資料來源—學前雜誌2011年11月
研究指出，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子自尊心，使他自暴自棄。爸媽管教孩子時不但要切中要點，更要教會孩子管理情緒。
在高鐵上，有兩個孩子在車箱裡追逐玩耍，越玩聲音越大，大家的眉頭都皺了起來，用眼睛去看這兩個孩子的媽媽。在眾怒之下，一個媽媽身手把他奔跑的孩子拉住，低聲哀求說”寶貝乖，這裡不能大聲玩，媽媽拜託你。”小女孩不理，甩開媽媽的手，大聲說”我就要”。另外一個媽媽也把他的孩子拉住，用手把他的頭托起來，很嚴肅的說”林xx，我有沒有告訴過你，在公共場所不可以吵，你會妨礙到別人，這裡是公共場所，你要安靜。”當母親連名帶姓的叫孩子時，孩子知道媽媽是玩真的，媽媽的確有講過，在公共場所不可以喧嘩，這裡是高鐵，是公共場所，他就知道自己犯規了，所以乖乖坐回到他的位子上，拿起一本書來看。當那個小女孩又來找他時，他沒理他，車廂又安靜了下來。
我嘆了一口氣，如果這兩位母親早一點約束他們的孩子，就不會被別人瞪眼了。台灣的父母不愛在外面管教孩子，卻很愛在外面數落孩子，管教可以，數落不行，從動物實驗上就知道，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子的自尊心，使他自暴自棄。
孩子偏好嚴格合理的威權管教
這兩個母親的管教方式，後者顯然比較有效。管教必須有一致性，無討價還價空間，同時，需把理由講清楚，品德的內化需要孩子從心中認同這個道理。第一個媽媽只是哀求孩子聽話，既沒有告訴他，在公共場所應該怎麼樣，也沒有說出他的行為為什麼不對，而且在孩子回應”我就要”時，也沒有立刻糾正他，讓孩子知道跟長輩不可以這樣講話，這是沒有禮貌。這種任性行為長大後，會變成”只要我喜歡，有什麼不可以”的態度，將來出社會一定有苦頭吃。
有研究發現孩子不見得感激父母的愛，放任管教方式。這個研究是探討獨裁式，威權式，寵愛式和忽略式四種管教方式中，哪一種最有用。結果，從幼稚園到高中，孩子都比較喜歡父母嚴但合理的威權式管教，不喜歡父母溺愛的放縱方式，更不喜歡不管他的忽略式，他們認為有求必應的父母是逃避管教責任，而放任的父母是不關心他，不在乎他。
孩子須學會用言語穩定心情
研究也指出，在所有管教項目中，最重要的是教會孩子管理情緒。情緒調節能力(emotion requlation)是預測學業成績和人生快樂與否最強的指標。西雅圖太平洋大學腦科學中心的主任麥迪納發現，最好的教法是教孩子把情緒用語言說出來。我們大腦中，語言和非語言的系統是兩個不同卻糾結在一起的神經系統，在孩子小的時候，這兩個系統還沒有連結的很好，所以身體感受到生氣或恐懼的生理反應時，大腦並不知道是怎麼回事，這反而會激發更強的情緒反應。但是假如大人告訴他，你現在在生氣，在恐懼，我知道你現在的感覺，他會學習把這兩個系統連接在一起，就會安靜下來，語言可以穩定心情。其實，我們大人也是，再難過的事，跟別人講過以後，情緒會好很多。
關注孩子，以同理心多回應
情緒不難教，麥迪納說，只要常常注意寶寶語言和非語言的線索，對他的情緒作出同理心的回應就可以了。反而是情緒沒有正常發展，以後很麻煩，研究發現腹內側前額葉皮質受傷後，病人就沒有了喜怒哀樂的感情，沒有感情，就沒有偏好，沒有偏好，不但不能作決定，連朋友也交不到。一個沒有朋友的孩子，是孤單的，寂寞的。
管好情緒，勝過教孩子知識
華人父母通常很關心孩子吃飽了沒有，卻不大管他的情緒(可能也不知道怎麼管)，孩子鬧情緒時，父母多半是假裝看不見，希望它會自己過去，其實這是危險的，孩子會把它解釋成父母不關心他，不愛他。在成長的過程裡，絕大部分的孩子要的不是物質上的享受，而是精神上的關懷。所以麥迪納博士建議教孩子把情緒說出來，讓父母幫助他，所謂令人痛苦的不是事件本身，而是對這事件的看法，例如很多孩子都有過嫉妒的經驗，也會因此而大哭大鬧。如果讓他學會這個不舒服的感覺叫”嫉妒”後，父母可以教他用同理心去排解它。
教養孩子，情緒一向比知識重要的多，知識永遠可以學習，但是一個不會控制自己情緒，EQ不好的孩子會挫折一生。俗話說”在家靠父母，出外靠朋友”，成功的人多半是人脈豐富，有朋友相助的人。大陸有句順口溜”朋友是風，朋友是雨，有朋友就能呼風喚雨”。早早訓練孩子情緒調節，他一生會受用不盡。
