1.
延續寶寶一直要人抱的問題：
「台北教育大學幼兒與家庭教育學系盧明教授表示，
其實主要照顧者若能在平日用心觀察寶寶的一舉一動，對寶寶的反應敏銳，
自然慢慢就能判斷寶寶此時哭的原因為何，並給予及時、正確的反應，來滿足寶寶的需要。」
我很支持親密育兒法，我不敢說百分百每次都能準確判斷寶寶哭的原因，
但90%都能了解他哭的原因並及時回應，有時候我很確定他只是要人家抱，
因為一抱他馬上就不哭了-->每天我起床要去炒菜作飯，
把他抱到客廳常躺的椅子上讓他躺著，一放下他馬上開始哭，
因為我要炒菜無法馬上抱他，他就會一直哭而且愈哭愈大聲…所以我都切菜切超快切完去抱他一下，
再放下跑去炒菜(放下他就開始哭了)，炒很快的菜然後又跑回去抱他起來…
他還是抱了就不哭了…噗…因為用背巾我試過我整個背及腰會超痛的，
所以我都是用抱的~不知各位媽媽有沒有這樣的情形，
都如何處理寶寶就是要人家一直抱的狀況~謝謝~
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請問一些比較資深的媽媽``請問寶寶要到多大~`~~才會忍耐~
或知道要等一下~還有聽大嫂說她小孩五個月就會爬~~
她是母奶寶寶~~是母奶寶寶會發展的比較快嗎~~
因為我媽媽說要爬至少要八個月~~那寶寶要帶到多大才會覺得比較輕鬆一點呢??
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資料來源—學前雜誌2011年11月
研究指出，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子自尊心，使他自暴自棄。爸媽管教孩子時不但要切中要點，更要教會孩子管理情緒。
在高鐵上，有兩個孩子在車箱裡追逐玩耍，越玩聲音越大，大家的眉頭都皺了起來，用眼睛去看這兩個孩子的媽媽。在眾怒之下，一個媽媽身手把他奔跑的孩子拉住，低聲哀求說”寶貝乖，這裡不能大聲玩，媽媽拜託你。”小女孩不理，甩開媽媽的手，大聲說”我就要”。另外一個媽媽也把他的孩子拉住，用手把他的頭托起來，很嚴肅的說”林xx，我有沒有告訴過你，在公共場所不可以吵，你會妨礙到別人，這裡是公共場所，你要安靜。”當母親連名帶姓的叫孩子時，孩子知道媽媽是玩真的，媽媽的確有講過，在公共場所不可以喧嘩，這裡是高鐵，是公共場所，他就知道自己犯規了，所以乖乖坐回到他的位子上，拿起一本書來看。當那個小女孩又來找他時，他沒理他，車廂又安靜了下來。
我嘆了一口氣，如果這兩位母親早一點約束他們的孩子，就不會被別人瞪眼了。台灣的父母不愛在外面管教孩子，卻很愛在外面數落孩子，管教可以，數落不行，從動物實驗上就知道，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子的自尊心，使他自暴自棄。
孩子偏好嚴格合理的威權管教
這兩個母親的管教方式，後者顯然比較有效。管教必須有一致性，無討價還價空間，同時，需把理由講清楚，品德的內化需要孩子從心中認同這個道理。第一個媽媽只是哀求孩子聽話，既沒有告訴他，在公共場所應該怎麼樣，也沒有說出他的行為為什麼不對，而且在孩子回應”我就要”時，也沒有立刻糾正他，讓孩子知道跟長輩不可以這樣講話，這是沒有禮貌。這種任性行為長大後，會變成”只要我喜歡，有什麼不可以”的態度，將來出社會一定有苦頭吃。
有研究發現孩子不見得感激父母的愛，放任管教方式。這個研究是探討獨裁式，威權式，寵愛式和忽略式四種管教方式中，哪一種最有用。結果，從幼稚園到高中，孩子都比較喜歡父母嚴但合理的威權式管教，不喜歡父母溺愛的放縱方式，更不喜歡不管他的忽略式，他們認為有求必應的父母是逃避管教責任，而放任的父母是不關心他，不在乎他。
孩子須學會用言語穩定心情
研究也指出，在所有管教項目中，最重要的是教會孩子管理情緒。情緒調節能力(emotion requlation)是預測學業成績和人生快樂與否最強的指標。西雅圖太平洋大學腦科學中心的主任麥迪納發現，最好的教法是教孩子把情緒用語言說出來。我們大腦中，語言和非語言的系統是兩個不同卻糾結在一起的神經系統，在孩子小的時候，這兩個系統還沒有連結的很好，所以身體感受到生氣或恐懼的生理反應時，大腦並不知道是怎麼回事，這反而會激發更強的情緒反應。但是假如大人告訴他，你現在在生氣，在恐懼，我知道你現在的感覺，他會學習把這兩個系統連接在一起，就會安靜下來，語言可以穩定心情。其實，我們大人也是，再難過的事，跟別人講過以後，情緒會好很多。
關注孩子，以同理心多回應
情緒不難教，麥迪納說，只要常常注意寶寶語言和非語言的線索，對他的情緒作出同理心的回應就可以了。反而是情緒沒有正常發展，以後很麻煩，研究發現腹內側前額葉皮質受傷後，病人就沒有了喜怒哀樂的感情，沒有感情，就沒有偏好，沒有偏好，不但不能作決定，連朋友也交不到。一個沒有朋友的孩子，是孤單的，寂寞的。
管好情緒，勝過教孩子知識
華人父母通常很關心孩子吃飽了沒有，卻不大管他的情緒(可能也不知道怎麼管)，孩子鬧情緒時，父母多半是假裝看不見，希望它會自己過去，其實這是危險的，孩子會把它解釋成父母不關心他，不愛他。在成長的過程裡，絕大部分的孩子要的不是物質上的享受，而是精神上的關懷。所以麥迪納博士建議教孩子把情緒說出來，讓父母幫助他，所謂令人痛苦的不是事件本身，而是對這事件的看法，例如很多孩子都有過嫉妒的經驗，也會因此而大哭大鬧。如果讓他學會這個不舒服的感覺叫”嫉妒”後，父母可以教他用同理心去排解它。
教養孩子，情緒一向比知識重要的多，知識永遠可以學習，但是一個不會控制自己情緒，EQ不好的孩子會挫折一生。俗話說”在家靠父母，出外靠朋友”，成功的人多半是人脈豐富，有朋友相助的人。大陸有句順口溜”朋友是風，朋友是雨，有朋友就能呼風喚雨”。早早訓練孩子情緒調節，他一生會受用不盡。
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文章請見--從嬰兒的哭鬧中得到當父母的樂趣
延伸閱讀:
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常抱，孩子會習慣？讓他哭，能幫助孩子獨立？VS依附關係的建立
建立寶寶健康的依附關係--http://tw.myblog.yahoo.com/iris-babygarden/article?mid=8913
「依附關係」對寶寶日後的影響
一個穩定、能「適時」和「正確」回應寶寶生理和心理需要的「依附關係」，將會培養寶寶的安全感、信任感，影響寶寶日後成人時期擁有健全的自我形象、 美好的人際關係，以及能夠妥善管理自我情緒。1978年Ainsworth曾做過一個對寶寶的「陌生情境測試」。該實驗是將一歲大的寶寶和媽咪、陌生人放 在一個空間內，然後過一會兒，媽咪會先出去，不久後再回來。研究發現，寶寶會有以下三種反應：
a.安全依附型寶寶──媽咪在時，寶寶敢於稍微離開媽咪身旁，自由去探索周遭事物；當媽咪離開時，寶寶會稍微緊張、不安，但慢慢地自己會安穩下來；當媽咪回來時，寶寶會表現得開心、愉悅，很高興看到媽咪。
b.抗拒型寶寶──媽咪離開之後，寶寶的反應會很焦慮、哭鬧不安；但是當媽咪回來時，寶寶的表現卻很衝突，想接近媽媽，卻又對媽媽拳打腳踢，似乎在怪罪媽咪把他丟下獨自一人。
c.逃避型寶寶──當媽咪離開時，寶寶的反應平淡少哭；媽咪回來後，他也不會表現得很高興，就是淡淡的，用「有距離」的方式來面對周遭事物的變化。
當然，以上三種不同反應，都與平日媽咪與寶寶之間的互動有關。越是安全依附的孩子，所表現的分離焦慮越少，可能是因為他們相信父母仍然會返回的緣 故。有些媽咪會擔心若是寶寶一哭就抱，會太寵寶寶，讓寶寶太難帶；但台北教育大學幼兒與家庭教育學系盧明教授表示，其實主要照顧者若能在平日用心觀察寶寶 的一舉一動，對寶寶的反應敏銳，自然慢慢就能判斷寶寶此時哭鬧的原因為何，並給予及時、正確的反應，來滿足寶寶的需要；例如，若是知道寶寶喝奶的規律，就 較能判斷寶寶此時哭鬧是因為肚子餓了，還是其他原因。
倘若寶寶哭了，照顧者卻不予以理會，漸漸地寶寶會覺得自己好像不被關愛，可能會轉為用更激烈或是消極的方式來表達自己的需要，當然這也會影響到寶寶 長大後與其他人的互動模式。例如，有研究顯示，孤兒院的孩子因為情感或生理需求較不能得著滿足（因為孤兒院時常是一個保姆需要同時照顧好多孩子），長大後 容易形成孤獨、冷漠的個性。
此外，若是寶寶哭時，照顧者的反應時常不一致（例如：有時很溫柔地安撫，有時卻很煩躁地罵寶寶），寶寶可能也會感到「無所適從」，或感覺很沒安全 感。因此，曹淑華心理師建議主要照顧者對寶寶的回應應該盡量一致，避免情緒化；當然人難免有情緒，且每個寶寶的天生氣質不同，有些媽咪也會被寶寶搞到沒有 耐性的時候，因此建議父母（或「主要照顧者」）平日也要建立抒發壓力的管道（照顧寶寶格外需要耐性！），才能避免用情緒化的方式對待孩子喔！
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有些媽咪擔心，餵寶寶母奶會讓寶寶太黏，但事實真是如此嗎？
Harlow 及Zimmerman在1959年時曾做過一個實驗，將出生6∼12小時內的小猴子和兩隻假的大猴子玩偶關在一起；其中一隻假猴子的身上纏著鐵絲，但裝有 奶瓶。實驗發現，當小猴子肚子餓時，牠們會去找身上纏有鐵絲的猴子玩偶喝奶；但當牠們心情不好、想得到安慰時，卻會跑去找另一隻沒有纏鐵絲的猴子玩偶。由 此可見，小猴子會將「生理」和「心理」面的需要分開，並不是「有奶才是娘」喔！
當媽咪親餵寶寶母奶時，寶寶獲得的，其實不只是生理面的滿足（吃飽），還有情感面的安慰，因為可以感受到媽咪的體溫和擁抱在懷裡的感覺。也因此會讓 人有錯覺，以為親餵母奶會讓寶寶較黏媽咪；其實就算不餵母奶，「主要照顧者」若是時常給予寶寶擁抱、撫觸等情感上的回應，寶寶也會和其產生親密感喔！
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附帶一提：
根據一些心理學家的研究發現焦慮矛盾型（Anxious-ambivalent）小孩的母親特性為：照顧能力差、不懂得如何滿足嬰兒的需求、不一致的行為。
逃避型（Anxious-avoidant）小孩的母親：通常是沒耐心、對嬰兒不敏感或表現出負面的反應、並拒絕身體接觸等反應。逃避依附的嬰兒表現出退縮、孤立、對學習沒興趣、缺乏動機。也不易交朋友。
遊走在焦慮型跟逃避型的中間稱紊亂型（Disorgan
ized attachment）
此類型的小孩沒有固定連貫的反應方式。會依據環境的回應來表現抵抗或迴避。小孩經歷過受驚嚇的照顧者或令人害怕的照顧者。因為人際互動是不穩定的，所以導致孩子無法有一致性的反應。面對照顧者，一般的孩子看到照顧者所理解的自我，如同一面完整的鏡子，而混亂型依附的孩子看到照顧者所理解的自己，如同從一面破碎的鏡子。
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延伸...
若沒有正當的照顧或呼應則會產生逃避型或紊亂型。
逃避型最容易出現在照顧不優良的保母身上，由於離開父母
時
已受到焦慮矛盾的刺激(即不相信自我)，再加上保母照顧不當(如：動不動就鞭打小孩，恐嚇小孩等等)，如此孩童就會受到刺激轉而逃避型，封閉所有人與自我。
從小曾受過「刺激」(如：父母打架、受虐)較易出現紊亂型，而紊亂型的人，容易因談到過去之「刺激」而發怒。
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建立良好依附感的重要性可見一斑...
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延伸閱讀:
1.嬰兒哭時要不要抱她??
2.孩子好粘怎麼辦??嬰幼兒的分離焦慮
3.您準備好當父母了嗎??--從粘人的小孩談起
4.請放心抱小孩，不會慣壞他 /時季常
5.哭了，就要抱！
http://parent.kimy.com.tw/new/arTicle.aspx?g_id=1&id=661
6.抱抱你的寶貝
http://blog.yam.com/winds_of_lavender/article/24224363
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文章來源--http://www3.vghtc.gov.tw/ped/family/breast/ready.htm 您準備好當父母了嗎-- 從黏人的小孩談起 您準備好當父母了嗎 我們常看到這樣的廣告:一對夫妻在綠草如茵的野外散步,妻子輕撫著她突起的肚子,先生更是滿足且體貼的牽著她的手,一起撫摸著太太的肚子.接著下一個畫面就是這一對夫妻快樂的抱著穿著漂亮衣裳的嬰兒,或是推著有荷葉邊可愛的嬰兒車在同樣綠草如茵的野外散步.他們彼此注視,滿足地笑著.多麼美好而溫馨的情境啊!嬰兒不就是這樣嗎?吃飽睡,睡飽吃,被父母打扮得漂亮可愛,隨時可以被展示,準備被人稱讚.這就好像兩人相愛結婚就一定能白首偕老,從此過著幸福的日子一樣.結了婚就會生小孩,生了小孩就會當父母這麼自然,不是嗎? 如果您尚未為人父母,那麼我請您和您的配偶來做兩個小小的實驗.準備一個鬧鐘和一個裝著三四公斤米的袋子(或是其他替代品).在平常日的晚上,睡覺前將鬧鈴調到兩個小時以後.等鬧鐘響時,抱著米袋到客廳中來回走半個小時.之後,放下米袋,把鬧鈴先調到一個小時以後再去睡覺.當鬧鐘再度響起時,再起床,抱著米袋,在客廳中來回走一個小時.再放下米袋,再把鬧鈴調到一個小時以後,再去睡覺.當鬧鐘再度響起時,抱著這個米袋來回走半個小時後,隨便找個沙發坐著睡覺,直到天亮.(您可以先決定實驗中是兩人要同時起床,或是輪流起床抱這一袋米.) 第二個實驗就比較簡單了.找一個假日,抱這一個相同的米袋,起床刷牙時抱著它,看報紙時抱著它,吃飯時抱著它,有幾次上廁所時也抱著它.同上一個實驗一樣,您可以先決定實驗中是兩人輪流或固定一人抱這一袋米. 這樣的實驗您只需各做一天就可以了.這樣做,您的感覺如何呢?您第二天是否仍能有愉快充沛的精神呢?您的那一天假日是否仍能很自在地刷牙,吃飯,上廁所呢? 如果您的答案是"是"的話,恭喜您們夫妻倆,您們已經通過準父母的第一關了.您可以準備再多練習幾天了. 有人會說我在唬人,那有這麼黏人的小嬰兒!那一定是父母不會帶,把小嬰兒寵壞了,才會這樣.也有人會說:養孩子有什麼困難,嬰兒不是吃飽睡,睡飽吃嗎? 怎麼會累呢?反正在醫院裡有護士小姐照顧,出院後坐月子中心到處都有,那些專業人員可以把嬰兒照顧得一模一樣,你又何必擔心?做完月子了,找個二十四小時的托嬰,心情好的時候去看看孩子抱抱他,臨時加班趕工時也不用擔心.找不到二十四小時托嬰,南部老家總有老爸老媽可以全年的幫你帶小孩吧!何必那麼想不開?青春短暫,事業正在發展期,為什麼要被孩子綁住呢?更有人會說:你一定是從小沒有將嬰兒訓練好,才讓他這麼囂張!! 那,請您先告訴我,生孩子是為了什麼?生命是為什麼? 以下是一個嬰兒出生後所經歷的過程: 在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳伴著我入眠,我還聽到了另一個低沈的聲音,在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這麼舒服的窩. 現在我就要離開這個窩了,外面怎麼這麼亮又這麼冷?唉唷!什麼人塗了一團黏黏的東西到我的睛眼裡?(註一)怎麼每樣東西看起來都是朦朦朧朧的?我熟悉的聲音和心跳聲怎麼不見了?誰把我的手腳都包起來了? 這個硬硬冷冷圍著我的東西是什麼?(註二)怎麼和我以前的窩那麼不一樣?我的臉涼涼的,我的肚子好餓喔!我努力的張開嘴巴,怎麼找不到東西?勉強睜開黏住的眼皮,真是刺眼!我想要吃了,為什麼怎麼轉頭都只碰到硬梆梆冷冷的東西?我的窩呢? 哇--- 哇--- 你在哪裡啊? 這是另一個嬰兒個經驗: 在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳伴著我入眠.我還聽到了另一個低沈的聲音在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這麼舒服的窩. 我離開了那個窩,趴在你軟軟溫暖的身上,聽著那熟悉的心跳,舒服地休息著. 你在說話,我聽到了另一個熟悉而低沈的聲音.我睜開眼睛看著你,我的手碰到你身上一個深色凸出來的東西,我的嘴巴張開,在你的身上探索著.你的手輕撫著我的身體,還有另一個粗粗的手輕輕的撫摸著我的臉,也在說話著.好熟悉的感覺和聲音!我又休息了一會兒... 啊,肚子有一點餓了.我的嘴巴碰到你的身體,我看到那個深色凸出來的東西了.我盡力轉動著我的頭,手腳蠕動著想靠近,妳推了我一把,我含到了! 溫暖的液體流入我嘴內,還有那熟悉的心跳和聲音,好舒服喔!!! 我一邊滿足地吸著,一邊睡著了...(註三) 您可以想像這兩位小嬰兒的感受嗎?在您很小很小的時候,您會希望您是哪一個嬰兒? 您可能會說:我知道啦,你就是要把我們拉回去過那個農業時代.現在的人那有這些美國時間?嬰兒生下來,那個醫院診所有時間讓嬰兒和母親待在一起那麼長的時間?你還要求父親在旁邊!那他是不是也要請陪產假?那大家通通請假,誰來上班?台灣的經濟怎麼辦? 先不要著急,聽我再說一些故事.您可能聽過一個很有趣的心理實驗吧.剛孵出的小鴨一出生時如果一眼看到的是做實驗的人時,那牠就會把這個人識為牠的母親而一直跟著牠,這稱為"銘記"(imprinting).我們常說銘記在心,其實小嬰兒一生下來就有這樣的本領,只是我們要他們記得的是什麼...(一張硬硬冷冰冰的小塑膠床,二十四小時都亮著的燈光,和很多和他同病相憐的哭聲?) 還有一個實驗發現,當嬰兒出生後如果馬上放到嬰兒室時,他會持續間斷地哭著.但是,如果不論他一生下來或是幾十分鐘後就/才躺回到媽媽的胸懷裡時,他馬上就不哭了. 因而這個研究者將嬰兒出生的哭聲稱之為"分離焦慮的呼喚".然而,對嬰兒一出生的呼喚我們是給予何種回應呢?最近連著幾位名人生小孩,看到報上的照片都是媽媽驕傲的站在嬰兒室的窗外,滿足地看著嬰兒室內的嬰兒哭著.這是我們對嬰兒呼喚的回應!那麼,我們希望將來當他們長大了後,我們呼喚他時,他給我們何種的回應呢? 前幾天一位美國的電腦網友興奮地告訴我,1997年行為及醫學雜誌上有一篇研究發現,父母溫暖的愛對孩子三十五歲時的健康有正面的影響,很可惜我無法馬上看到那一篇文章.但是另一個網友也告訴我她家族的故事,那是在本世紀二十年代左右的事.她的祖母一共生了四個兒子,由於她是一個知識份子,所以堅守當時一位育兒專家的建議,從出生第一天起就訓練並教養她的兒子.她深信應該少抱嬰兒以免搖晃傷害了他們的腦部,所以她常讓嬰兒自己一人哭,並且從小就依時鐘及日曆來訓練孩子.一切都依著專家的指示正確地進行著,除了她的第三個兒子比爾,因為家中當時有一位女傭非常愛比爾.家人相聚時常談著當年這位女傭如何被祖母責罵說她寵壞比爾,因為她常趁著祖母不在時抱著比爾到處玩.後來這四個兒子都長大成人,成家立業,並且有了自己的小孩.他們(除了比爾之外)的脾氣都十分暴躁, 都認為生活是一種負擔沒有樂趣,同時對孩子也都不親近.第一個兒子於44歲時發生第一次心臟病,在59歲時因心臟病過世.第二個兒子第一次心臟病發於41歲,在55歲時因心臟病過世.第四個兒子於38歲時發生第一次心臟病,在45歲時也因心臟病過世.而第三個兒子,也就是比爾呢?他現年81歲,退休後經營自己的有機花園.他熱愛生命,不分年齡每個人都愛親近他.這個故事代表什麼呢?是否在出生的頭幾年我們日後的人生已被畫下了藍圖,雖然我們可以經由自己的努力,再加上一些色彩,再加上一些圖案呢? 初為人父母最常聽到的一個忠告就是"絕對不要孩子一哭就抱,否則你就完了!" 然而人類學家的研究結果是:在一個嬰兒被抱著到處走的原始文化裡,幼兒反兒較少無理取鬧的哭鬧.另一個美國德州的人類學家則根據她所觀察靈長類動物的習性推算出,在沒有文明的干擾下,根據自然的法則,人類的幼兒應該在出生後2.5歲到7歲才離乳(也就是離開母親). “ 又來了!你不怕孩子黏著你嗎?‘ ” 現在的社會裡哪有可能讓孩子跟著父母那麼久,我們又不是猩猩?“ ” 女人好不容易可以離開廚房,發展自我,你又要給我們加上新的枷鎖,又要增加我們不必要的罪惡感嗎?“ 首先我要問的是:誰說孩子只是母親的包袱而已?他是父母兩人共同創造的,也是父母兩人共同的責任.生了孩子,生活型態一定會改變,自由度一定會減少.您真的要生孩子嗎?請您務必三思.如果您的確真的要這個孩子,那請您接受他,不論他是一個吃飽睡,睡飽吃” 好搖飼” 的嬰兒,或是一直要人抱,要人愛的“ 高需求“ 兒.嬰幼兒本來就應該黏人,因為他的生理及心理的發展就是需要那麼長的時間.(又不是小狗小貓,兩三個月就可以走得很穩,自己找食物了.)我並不是說那就凡事隨他去而寵壞孩子.我相信孩子需要教育,也需要規範.但是在他還是那麼小的時候,如果我們能滿足他的基本需求,日後再來教絕對不遲. 然而,整個社會重視嬰幼兒這樣的需求嗎?我們給初為人父母的又是什麼樣的支持呢? 如果我們只要求下一代的國民都像工廠大量製造出來一模一樣的洋娃娃,(只要能工作,繼續維持台灣的生產力就好了.) 那我無話可說.但是如果我們希望的是一個真確地活著,熱愛生命的下一代,那麼請還給他們應該有的開始.社會更應支持父母,讓他們可以快樂舒服地讓孩子黏著. 註一:嬰兒生下來後醫護人員馬上就會幫他點眼藥膏以避免感染.現在的觀點認為不差那一兩個小時,應讓嬰兒和父母先產生情感聯繫後再點不遲.註二:大部分嬰兒室的小床都是硬的小床.註三:這個嬰兒的經驗是以前產婆接生那個年代很常有的,現在在歐美地區,泰國,菲律賓,及馬來西亞等地也是如此.台灣現在也有助產士居家生產可以有相同的經驗,有興趣者可和國際母乳會聯繫. 仙女棒 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣(2,221)
幫孩子的情緒開一扇窗---疏導孩子的情緒
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原文：http://dgnet.com.tw/articleview.php?article_id=1116&issue_id=250 雖然3G手機廣告不斷告訴您：透過視訊，即使在工作崗位上，家長仍然可以看見寶寶在保母家的情形，但每一次和寶寶分開，小貝比脹紅著臉、淚眼汪汪不想媽咪離去的畫面依舊重複上演，用對方法幫助孩子學會面對分離的焦慮情緒，才能讓寶寶感受到爸媽的愛，避免埋下日後心生不安全感的種子喔！ 為什麼寶寶特愛黏人？ 寶寶七、八個月大時已經開始會辨別陌生的臉孔，新光醫院精神科臨床心理師車先蕙指出，孩子在一歲二個月延續到三歲之間，他會開始黏主要照顧者，而一歲八個月大時，更是寶寶黏人的最高峰，這種像無尾熊抱樹一樣地黏著依附對象的情形，在一歲以上的孩子身上尤其明顯，而部分認知、記憶力發展快的寶寶，甚至在一歲時就會認得主要照顧者（通常是媽咪的臉），進而特別地依附她。 為什麼寶寶愛黏人？車先蕙心理師表示，當寶寶光溜溜地來到這個世間時，媽媽就等於是他的生命，這層依附關係是寶寶的安全感來源，寶寶是藉此感受到「媽媽很愛我」的感覺，這是人生的必經階段，如果親子間沒有這一層依戀，反而代表親子關係不夠深厚。 我的寶寶有嬰幼兒分離焦慮症嗎？ 「寶寶黏人與嬰幼兒分離焦慮症之間的差別在於痛苦的程度，」車先蕙心理師明白指出，她解釋，面對分離，會有不安的情緒與行為產生是正常的，但並不代表黏人寶寶都是嬰幼兒分離焦慮症，正常的分離，寶寶可能都會有苦惱、哭泣、緊抓東西不放、產生怒意的痛苦情緒，這些情緒都是透過大人的安撫可以舒緩的，但是如果寶寶合併有下列四種指標的情況，而且重複發生了一個月以上，就是所謂的「嬰幼兒分離焦慮症」，這在三歲以下的寶寶最常見，爸媽可得留心，讓寶寶接受進一步的治療與輔導。 1.重複發生過度痛苦的情緒 車先蕙老師表示，有嬰幼兒分離焦慮症的寶寶，要離開家或依附對象時，或者預期依附對象要離開時（例如：看到媽媽拿包包），他不僅僅會哭泣，而且往往無法被安撫，還會合併有吐奶、噁心感、胃痛、肚子痛、甚至發燒等狀況產生，臨床上她曾輔導過幼稚園、國小的孩子，因為不想離開依附對象，全身抽搐、在地上打滾持續一個多小時以上，她強調，這些所謂的過度情緒反應，不僅僅是心理上反應，也會合併有身體的症狀。 2.睡時多惡夢 常常在睡覺時作惡夢，醒來後會狂哭、大叫，觀察親人是否在身邊，大一點的孩子會無意中說起：「我夢到媽媽被惡魔抓走了。或……」表達害怕爸媽離開，或擔心自己被抱走的念頭。 3.擔心主要依附者受傷或失去他 三歲以上的孩子會表達出：「我不要去學校，媽媽會不見」、「有壞人會來抓走媽媽」的言語，憂慮依附的對象離他而去。 4.沒有主要依附者的陪伴就不睡 假如媽媽出門必須留下寶寶，沒有媽媽在身旁，寶寶就會哭鬧、無法入睡。 嬰幼兒分離焦慮症的主因 當孩子的需要被剝奪、感受不到來自親人的愛與安全感就會形成心理問題，進而讓原本單純與照顧者短暫分離擴大為嬰幼兒分離焦慮症，車先蕙老師表示，下面兩種情況，都是造成嬰幼兒分離焦慮症的主因。 分離經驗處理不恰當 例如，媽媽趁著寶寶睡著時離開，讓寶寶醒來時發現：媽媽不見了，沒有預期地必須接受依附對象不在身邊的事實且重複有這樣的情形發生，會漸漸埋下分離焦慮症的因子。 分離創傷 曾歷經依附的對象永久離去或死亡也是造成嬰幼兒分離焦慮症的主因，車先蕙心理師提到，二歲時偉偉（化名）的媽媽在半夜離家，他在隔日醒來後從此再也沒有見過母親，一直到現在他小學二年級了，仍會抱著爸爸的腿，不願意進學校，車先蕙心理師表示，這是因為從前不愉快的分離經驗，造成孩子的分離創傷，進而讓他變得信任感全無、認為沒有永恆的事物並極度地沒有安全感。 分離焦慮被忽視的結果─ 拒學、不願離家、缺乏安全感 車先蕙心理師表示，假設嬰幼兒時期的分離焦慮情緒一直延續到兒童或成年時期而未被處理，將會造成孩子生活適應上的困難。孩子上了小學，拒學症就是一種典型的表現，因為習慣依賴熟悉的人與環境，對於團體生活適應困難，在學校就會過度的封閉，無法建立良好的人際互動，更甭談學習了。 她並提及，在臨床輔導治療上，曾經有小學的男生被導護老師發現，從一年級入學開始，每天上學時間就是抱著阿公的大腿不肯進校門，直到被阿公狂打仍不肯鬆開手，經深入了解後發現，孩子因為母親離家出走的陰影，而有無法平復的分離焦慮症，在醫院與家長、校方溝通後，讓老師每天都牽著孩子的手進教室，跟阿公抱抱之後道再見，隨身帶著阿公交給他保管的東西，叮嚀他不要弄丟，告訴孩子：「阿公不會像媽媽一樣突然不見。」現在這個孩子雖然偶爾在上課時想到阿公會哭，但是經老師提醒：「阿公有留東西給你保管喔！」情緒就能夠被安撫。 也曾有國中生抗拒上學、也不讓媽媽去上班，只要媽媽出門就會有頭痛、不舒服的情緒產生，臨床治療上他自己訴說，不願意上課是因為覺得家是最安全的地方，也深怕媽媽出門會發生意外。 而分離焦慮情緒未被處理延續到成人時期，則會轉成因為對父母親的過度依賴而不願離家，或者依賴對象換成了伴侶，像是老公老婆、男女朋友等，因為對特定對象的過度依賴與黏膩，變成只能發展特定人際關係，緊抓著依附對象、深怕孤單的情形。 該怎麼和寶寶Say Goodbye ？ 不管是面對依附對象的離去或死亡，這些可能造成孩子分離創傷的永久分離；或是家長短暫出門、孩子必須交由保母照顧等短暫分離，爸爸媽媽或是孩子身邊的親人都必須謹慎處理分離的場面，好好和孩子Say Goodbye！ 永久分離 車先蕙心理師表示，當寶寶的照顧者發生了死亡的意外或父母離異，正處在分手、不穩定的狀態，這種情況下，父母之外，孩子身邊其他的大人應該好好觀察他有沒有出現前述異常的分離焦慮症狀，多多的關心及留意孩子，假如發現有分離焦慮症狀強烈且持續發生，應該求助於兒童精神科，讓醫師作進一步的診斷與心理治療。 短暫離去 假如是家長要短暫與孩子分離，像是三歲以下的孩子要托育保母這種一般的情況，車先蕙心理師建議爸媽可以採取四個妙法來協助孩子面對短暫分離，如果能夠好好處理這個時期寶寶對於分離而生的不安情緒，對於他日後的人際關係建立與獨立自主將有莫大的助益。 漸進式離去：以托育保母為例，媽咪可以先跟著去保母家整天，一兩個星期後，改為半天，慢慢讓孩子習慣。 保管物品：媽媽離去時可以留下寶寶熟悉的物品，像是隨身的手帕或常用的包包，讓孩子感覺媽媽還是陪伴在身邊。 心理準備：先給孩子預告說：「等一下，媽媽要去哪裡……」或者正向地告訴孩子，你之後要去上學會有好多好玩、有趣的事情，來吸引孩子。 肯定與鼓勵：多給孩子鼓勵，如果孩子接受你的離去，跟他說：「好棒」，而非以怒罵的方式說：「不管你了，我要走了，你哭什麼哭！」也不該推開孩子，使用強烈拒絕的肢體語言。爸媽應該相信孩子有處理能力，只是需要被肯定。 每個孩子天生的氣質、敏感度、情緒表現都不一樣，雖不能將孩子的分離焦慮情緒都歸咎於父母管教不力，但不可否認地，小孩子的表現常常也反映了家庭的互動氣氛，夫妻間的緊張關係、家庭的衝突，爸爸媽媽應該檢視家中的氣氛並積極改善。 「兒童及青少年的分離焦慮症痊癒率極高。」車先蕙心理師表示，若家長發現孩子有上述嬰幼兒分離焦慮症的表現，更應該積極尋求醫療協助，而一般的情況下，爸爸媽媽應建立「分離焦慮是孩子正常發展過程」的心態，不要去抱怨與打罵孩子，包容孩子的情緒、多給正向的回饋、鼓勵他繼續進步，讓孩子感受到：即使爸爸媽媽不在我身邊，還是很愛我的，並安心邁向他的獨立學習之路。 採訪撰文∕陳其暉 諮詢∕新光醫院精神科臨床心理師 車先蕙 仙女棒 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(16,988)
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母奶種子方舟 (6)