母奶娃娃考考妳---精華文選

台灣母乳協會 高宜伶
以目前台灣社會晚婚、晚生的現實情形，再加上持續哺乳好處多的觀念慢慢風行，
有越來越多的母親面臨到孕期哺乳的可能。在台灣母乳協會ㄋㄟㄋㄟ共和國討論區內，
針對孕期哺乳或如何為幼兒進行離乳也有相當多的經驗分享。
如何提供適切的支持是一個值得討論的議題。
哺乳期懷孕
多數哺乳期懷孕的情況發生在寶寶已經超過一歲，寶寶吸吮的次數與時間相較於嬰兒期較少，
有些媽媽恢復了正常的生理週期、有些則尚未恢復，不少生理週期還未恢復規律的媽媽，
她們是因為乳頭異常敏感，進而驗孕確認懷孕---雖然真菌感染、
錯誤的吸吮姿勢也會造成乳頭疼痛，但是有趣的是：
不少媽媽可以很明確地區分這些發生在乳房上的不同的疼痛。
不適合孕期哺乳的情況
由於持續哺乳對幼兒有持續提供抗體與穩定情緒等諸多好處，
因此許多哺乳期間懷孕的媽媽會在得知懷孕的同時，在斷奶或持續哺乳間猶豫掙扎，
「我可以兼顧胎兒健康跟滿足孩子需求嗎？」「我需要立即斷奶嗎？」….
這些問題是許多媽媽的疑問。
在過去，當醫療與社會等大環境對母乳哺育不友善時，能夠順利哺乳的媽媽不多，
能持續哺乳超過一年的母親更少，孕期哺乳就更是匪夷所思了，
這樣的情形在母親就診時也曾經發生，有些媽媽因為醫師的威嚇而趕緊離乳，
也有些母親因為醫師不支持而隱瞞自己仍在持續哺乳的實情，
不論是威脅還是隱瞞，都是令人遺憾的醫病關係。
很幸運的是現在有越來越多的醫療人員投注心力在母乳研究與支持上，雖然我們還需要更多。
理想的情況是：除了醫學上必須離乳的考量外，孕期哺乳與否是很個人的決定，
沒有人可以代替媽媽做選擇----除非寶寶不願意喝或媽媽有離乳的考量。
在醫學上不建議孕期哺乳的情況通常有：
不正常出血或宮縮、有早產史的媽媽、與孕期體重一直沒有增加的產婦。
也就是說在理論上，孕期哺乳對大多數身體健康、營養足夠的媽媽來說是可行的，
如果她的寶寶超過一歲，食物來源變多，那麼擔心的狀況又少一些，
同時也沒有確切研究顯示初乳的數量或成分會因為母親孕期哺乳而減少。
雖然如此，孕期哺乳仍然有相當多的挑戰。
孕期哺乳的挑戰與好處
孕期哺乳首先必須面對的是乳頭因為賀爾蒙改變而敏感異常，
寶寶吸吮時，有些媽媽甚至會感覺非常疼痛。有些母親會在邁向孕期中程而不再乳頭疼痛，
有些媽媽因乳頭疼痛而決定積極地離乳，也有母親表示她的乳頭疼痛持續到
第二個寶寶生下來，她才驚喜地發現持續整個孕期的乳頭疼痛不藥而癒。
除此，個人對疼痛的耐受度不同，或許也是媽媽是否願意持續哺乳的原因。
但是話說回來，許多媽媽發現讓自己懷孕初期比較輕鬆好過的方式是：
儘量不要貿然地改變大寶寶的生活（包括哺乳這件事），跟大寶寶商量縮短喝奶時間，
或是用其他方式轉移注意力比拒絕大寶寶喝奶省事得多。
除此，即使你懷孕中，母乳仍舊提供養份與抗體給學步兒；
也有資料表示持續哺乳的母親下一胎奶水來得比較快，
乳腺運作也比較順暢。此外，懷孕中期之後乳汁逐漸變少也變味，
有些幼兒因此而自然離乳，但也有幼兒持續喝奶到媽媽生產之後。
不論媽媽們是積極地進行離乳，或是持續孕期哺乳，或是在持續孕期哺乳之際誘導寶寶循序離乳，
或是持續哺乳直到產後同時哺乳兩個孩子，我們都應該學習尊重每位母親在資訊充足、
深思熟慮下所做的選擇與判斷。
面對孕期哺乳或許可以建議媽媽們試試看：
1. 母親多攝取營養豐富的食物與水分，均衡飲食。
2. 哺乳時分散注意力或許對紓緩乳頭敏感有幫助：如邊餵奶邊看書、利用拉梅
茲呼吸法、邊餵奶邊跟孩子說故事等等。
3. 不要在幼兒很餓時哺乳，飢餓的寶寶很難動作輕柔。
4. 用擠奶器或用手擠刺激乳陣，這樣孩子不用吸得太用力。也可以試著請孩子
縮短吸吮時間或教導孩子吸得更輕。
5. 當感覺不舒服時請孩子暫停吸吮，媽媽則深呼吸放鬆。
6. 當肚子愈來愈大，母親將更難找到舒適的姿勢餵哺孩子，側躺可能是最舒適
的，無論如何，先放鬆、照顧好妳自己，讓大寶寶自己找到方法吸奶。
7. 無論哺乳與否，懷孕期間疲累是正常的，持續哺乳的其中一個好處，是在你
需要休息時，較容易說服大寶寶與你一起躺下讓你餵奶。
8. 孕期哺乳的母親，如果她的寶寶在一歲以下，務必在哺乳同時，提供寶寶適
切的營養來源，也可以透過尿量與體重觀察，了解寶寶是否得到足夠營養。
9. 不要低估孩子的潛力：如果因為身體狀況需要在短期間內離乳，就讓自己接
受吧！或許等下一胎出生，大孩子又有機會喝奶也不一定，堅定但溫和的態
度能夠協助孩子理解你的行為，試著用孩子可以了解的語言跟他解釋商量
（如：據實以告乳房疼痛或身體不適的實況）。反覆不定或侵略性的作法（如
在乳房塗辣椒水、黃蓮、萬金油等）通常沒有幫助。
10. 如果媽媽有意進行漸進離乳，嘗試替代性地、一餐一餐離乳，例如用搖哄、
說故事取代睡前喝奶的儀式；如果孩子每天早晨習慣起床後轉身吃一頓母乳
大餐，那麼記得要比孩子早起，協助幼兒轉換情境；如果孩子喜歡在您講電
話時來喝奶，那麼放掉電話多去公園遊戲場，或許是不錯的選擇。
http://www.bhp.doh.gov.tw/breastfeeding/pdf/n2-4-5.pdf
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近來，許多媽媽提到說
[最好不要餵.這時候的母乳是準備給新生寶寶喝的.
營養素不同.....請你跟我這樣過黃醫師說過..]

影片網址--http://www.youtube.com/watch?v=TPoCT0HttnU
 
 

資料來源—學前雜誌2011年11月

 

研究指出，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子自尊心，使他自暴自棄。爸媽管教孩子時不但要切中要點，更要教會孩子管理情緒。

 

        在高鐵上，有兩個孩子在車箱裡追逐玩耍，越玩聲音越大，大家的眉頭都皺了起來，用眼睛去看這兩個孩子的媽媽。在眾怒之下，一個媽媽身手把他奔跑的孩子拉住，低聲哀求說”寶貝乖，這裡不能大聲玩，媽媽拜託你。”小女孩不理，甩開媽媽的手，大聲說”我就要”。另外一個媽媽也把他的孩子拉住，用手把他的頭托起來，很嚴肅的說”林xx，我有沒有告訴過你，在公共場所不可以吵，你會妨礙到別人，這裡是公共場所，你要安靜。”當母親連名帶姓的叫孩子時，孩子知道媽媽是玩真的，媽媽的確有講過，在公共場所不可以喧嘩，這裡是高鐵，是公共場所，他就知道自己犯規了，所以乖乖坐回到他的位子上，拿起一本書來看。當那個小女孩又來找他時，他沒理他，車廂又安靜了下來。

       

        我嘆了一口氣，如果這兩位母親早一點約束他們的孩子，就不會被別人瞪眼了。台灣的父母不愛在外面管教孩子，卻很愛在外面數落孩子，管教可以，數落不行，從動物實驗上就知道，一個不對的行為要馬上遏止才會有效，而數落則會傷孩子的自尊心，使他自暴自棄。

 

孩子偏好嚴格合理的威權管教

 

        這兩個母親的管教方式，後者顯然比較有效。管教必須有一致性，無討價還價空間，同時，需把理由講清楚，品德的內化需要孩子從心中認同這個道理。第一個媽媽只是哀求孩子聽話，既沒有告訴他，在公共場所應該怎麼樣，也沒有說出他的行為為什麼不對，而且在孩子回應”我就要”時，也沒有立刻糾正他，讓孩子知道跟長輩不可以這樣講話，這是沒有禮貌。這種任性行為長大後，會變成”只要我喜歡，有什麼不可以”的態度，將來出社會一定有苦頭吃。

 

        有研究發現孩子不見得感激父母的愛，放任管教方式。這個研究是探討獨裁式，威權式，寵愛式和忽略式四種管教方式中，哪一種最有用。結果，從幼稚園到高中，孩子都比較喜歡父母嚴但合理的威權式管教，不喜歡父母溺愛的放縱方式，更不喜歡不管他的忽略式，他們認為有求必應的父母是逃避管教責任，而放任的父母是不關心他，不在乎他。

 

孩子須學會用言語穩定心情

 

        研究也指出，在所有管教項目中，最重要的是教會孩子管理情緒。情緒調節能力(emotion requlation)是預測學業成績和人生快樂與否最強的指標。西雅圖太平洋大學腦科學中心的主任麥迪納發現，最好的教法是教孩子把情緒用語言說出來。我們大腦中，語言和非語言的系統是兩個不同卻糾結在一起的神經系統，在孩子小的時候，這兩個系統還沒有連結的很好，所以身體感受到生氣或恐懼的生理反應時，大腦並不知道是怎麼回事，這反而會激發更強的情緒反應。但是假如大人告訴他，你現在在生氣，在恐懼，我知道你現在的感覺，他會學習把這兩個系統連接在一起，就會安靜下來，語言可以穩定心情。其實，我們大人也是，再難過的事，跟別人講過以後，情緒會好很多。

 

關注孩子，以同理心多回應

 

        情緒不難教，麥迪納說，只要常常注意寶寶語言和非語言的線索，對他的情緒作出同理心的回應就可以了。反而是情緒沒有正常發展，以後很麻煩，研究發現腹內側前額葉皮質受傷後，病人就沒有了喜怒哀樂的感情，沒有感情，就沒有偏好，沒有偏好，不但不能作決定，連朋友也交不到。一個沒有朋友的孩子，是孤單的，寂寞的。

 

管好情緒，勝過教孩子知識

 

        華人父母通常很關心孩子吃飽了沒有，卻不大管他的情緒(可能也不知道怎麼管)，孩子鬧情緒時，父母多半是假裝看不見，希望它會自己過去，其實這是危險的，孩子會把它解釋成父母不關心他，不愛他。在成長的過程裡，絕大部分的孩子要的不是物質上的享受，而是精神上的關懷。所以麥迪納博士建議教孩子把情緒說出來，讓父母幫助他，所謂令人痛苦的不是事件本身，而是對這事件的看法，例如很多孩子都有過嫉妒的經驗，也會因此而大哭大鬧。如果讓他學會這個不舒服的感覺叫”嫉妒”後，父母可以教他用同理心去排解它。

 

        教養孩子，情緒一向比知識重要的多，知識永遠可以學習，但是一個不會控制自己情緒，EQ不好的孩子會挫折一生。俗話說”在家靠父母，出外靠朋友”，成功的人多半是人脈豐富，有朋友相助的人。大陸有句順口溜”朋友是風，朋友是雨，有朋友就能呼風喚雨”。早早訓練孩子情緒調節，他一生會受用不盡。

資料來源—學前雜誌2011年10月號 (這期真的挺精采的，值得看)

 

可別小看你和幼兒打勾勾的行為！想讓孩子成為一個遵守約定的人，大人除了從嬰兒期給予即時且溫暖的照顧，在生活中能否說到做到，對幼兒也具有關鍵性的影響。

 

        人際關係最重要的品質就是信賴感。在生命初期，嬰兒對主要照顧者的信賴主要建立在照顧者即時且溫暖的照顧行為：而這種對主要照顧者的信賴會進一步地移轉到親近的家人及同儕友伴，形成幼兒發展同儕關係的重要機時，嬰兒期雖然以感官經驗為基礎建立信賴感，但隨著年齡成長，幼兒的認知能力也會發揮作用，影響幼兒人際信賴感的發展。

 

3歲幼兒無法信任言行反覆的大人

 

        西方學者Harris提出4歲幼兒已能展現出”選擇性信賴”的反應。他的實驗過程分兩個階段，第一個階段讓幼兒看一些熟悉的物品，影片中，兩位成人分別說出物品名稱，一位常說出錯誤的名稱，另一位則經常提供正確的訊息。第二階段讓幼兒玩弄一個陌生物品，之後兩位成人又分別說出物品名稱，實驗者會詢問幼兒”比較相信誰說的？”以及”為什麼？”。Harris發現4歲幼兒即能展現選擇性的信賴，他們會相信在之前較常提供正確名稱的成人，3歲幼兒則傾向非黑即白的判斷，他們相信全對的成人，但若該成人曾經提供錯誤訊息，3歲幼兒較無法作抉擇，不會如同4歲幼兒展現選擇性的信賴。

 

有誠信，提升幼兒的信任感與注意力

 

        根據上述的實驗結果可發現，大人千萬別以為3歲小還不懂事。尤其許多家長通常有個迷思”學齡前幼兒什麼都不懂，很容易哄騙！”。但從Harris的研究證明，即使是3歲幼兒，也能分辨值得信賴的訊息來源，而且，4歲幼兒已能作跨情境的比較，分辨出誰比較值得信賴。

       

另一方面，4歲幼兒展現出來的分辨能力，反映出與注意力的發展有關。幼兒必須將注意力聚焦在三項事物上：生活中關鍵且真實的訊息為何，誰提供的訊息，即不同狀況下，誰提供的訊息是具有恆定的真實性(也就是信用)。換句話說，若大人對幼兒所說的話，所做的事能保持誠信原則，不但能讓幼兒產生信賴感，且能促進幼兒的注意力及相關的認知發展。

 

爸媽說到做到，幼兒才能遵守約定

        誠實是重要的教養目標之一，一般父母皆相當重視。在日常生活中，成人所展現的誠信原則，不外乎對幼兒說實話和遵守約定。不過，”約定”雖然在家庭生活中處處存在，卻常常埋沒在生活瑣事中而被忽略，例如，父母有時忙於工作或家是，當幼兒來尋求成人的協助或陪伴時，家長常隨口說出”等一下”的約定。既然生活中有大大小小的約定，爸媽該從何著手？

 

1. 2歲以下的幼兒：

針對小小孩，父母遵守約定的行為，可從生活作息著手，比如：何時去散步，等媽媽做完某件事情就陪他玩等。建議父母在實踐約定的歷程中，也能和學步兒對話以提醒幼兒，例如”媽媽洗好碗了。剛剛我說洗好碗，我們可以去作什麼呢？”這種對話不但提醒幼兒，爸媽看中實踐承諾這件事，也提示了承諾前後的一致性，培養幼兒把注意力聚焦在重要事物上。

 

2. 3~4歲幼兒：

除了生活作息，對3，4歲幼兒而言，更重要的是爸媽必須遵守賞罰的約定，以及跨情境的一致性。Harris的研究提醒我們，3，4歲幼兒已漸漸能比較和區辨，父母遵守獎勵的約定反應著幼兒會關注到：什麼是被獎勵的或被期待的行為，誰會關切和多種情況下的恆常一致性。同理，孩子對於”懲罰”也是有著一樣的原則。

 

3. 5~6歲幼兒：

當幼兒5，6歲時，爸媽除了例行遵守獎懲約定外，也可反過來請幼兒在生活中遵守約定。例如，每天晚上看完卡通後，和爸媽一起準備明天上學的衣服和用品，有時也可和幼兒分享無傷大雅的生活小秘密，例如，今天爸爸出門爸爸穿錯襪子了，並請幼兒保守秘密。這種增進關係親密感的小插曲，既可增進親子感情和信任，也可強化幼兒的注意力及自我控制能力的發展。有了實際體驗後，幼兒也可將此能力延伸至同儕關係中，展現誠信行為，在團體中贏得他人的信任。

  

大家一定看過或和幼兒作過打勾鉤的行為吧！你是否發現，各國幼兒在進行打勾勾的儀式時，不論大拇指要蓋印章，手掌會轉一圈，或是要先吐個口水在掌心才打勾勾的行為，所有孩子眼中所展露的期待眼神呢？請不要輕易辜負幼兒的期待，記得身體力行遵守和幼兒的約定行為吧！

 

資料來源—學前雜誌2011年10月

(本月月刊幼兒主題為”情緒力”專題，內文標題有—

作孩子的情緒教練

part1 解開孩子的情緒密碼

part2 用對方法，培養幼兒的情緒力

part3 一起來做親子情緒練習題

有興趣的不妨買這期的回來看。)

 

用對方法，培養幼兒的情緒力

 

爸媽們都希望養出一個快快樂樂，無憂無懼的孩子，因此難免會對比高興，興奮，滿足等”好情緒”，將孩子表現出來的生氣，苦惱，討厭，害怕和忌妒……等情緒歸為”壞情緒”，而且避之唯恐不及。只要孩子的”壞情緒”一出現，爸媽往往會採取忽略或移除的方式，要孩子立刻停止當下情緒的表達。但是，這樣的做法合宜嗎？有哪些策略可以幫助爸媽培養幼兒的情緒力呢？

 

爸媽叮嚀篇

別在說：數到3，不准哭！

        當你的另一半看見你正傷心地哭泣，卻對你說”數到3，就必須停止哭泣”，你會如何回應呢？

       

        首先，當另一半提出這樣的要求，一定會讓你覺得他一點也不能同理你，而且，因為調節與處理情緒是需要時間的，數了123之後，即使大人也不見得能即刻妥善處理好自己的情緒，何況是小小孩。因此，當孩子的情緒強度正在高點，爸媽卻要求孩子立刻拔除當下的情緒，通常，若不是因為父母對孩子這些情緒感到不知所措，便是擔心孩子反應出來的這些”壞情緒”，會顯示出自己是一位育兒無方的爸媽吧。

 

        國立台南教育大學幼兒教育系副教授呂翠夏指出，親子之間每天都有許多情緒互動的機會，父母若常使用責罵，忽視，處罰等負面回應，例如對孩子說”這麼大了還哭哭，羞羞臉”，或”媽媽幫你打地板，地板壞壞害你跌倒”，雖然當場停止孩子的哭鬧，卻錯失了孩子認識情緒和學習自我調節的機會。父母等於在告訴孩子，不要有情緒，或只能有好情緒，但幼兒正需要透過這些傷心，生氣，失望，忌妒等各種情緒的表達，以及經歷不斷的調整，才能了解自己的情感世界。

 

先作到：情緒不失控

 

        孩子是透過父母親的情緒表達方式，來了解事件的意義和學習如何反應的。呂翠夏教授提醒爸媽，如果一急就火冒三丈，孩子可能模仿到以生氣來面對許多事情。尤其，面對爸媽強烈爆發的脾氣，很可能會超過孩子所能處理的態度，這樣一來，也會阻礙他接收爸媽要傳遞給他的正確訊息。不過，這並非表示爸媽就不能生氣。而是說，父母必須意識到自己是孩子的模範，面對令人生氣的事件時，唯有”情緒不失控”，才有辦法進一步為孩子示範如何解決問題。

       

        另一方面，多表達溫暖，接納，欣賞等正向情緒，提供孩子安全感和穩定的情緒氛圍，對發展幼兒的情緒自我調節能力，也很有助益。

 

可善用：4種情緒調節策略

 

        根據國外的情緒研究，可歸納出以下4種孩子常用的情緒調節策略，爸媽不妨試試！

1. 轉移注意力

讓孩子遮眼或閉眼，移開引起情緒的東西，可加快轉移注意力到其他人事物上，以減低情緒反應。爸媽也能引導2歲以上的孩子，試著去想這個刺激可能帶來的正面結果。

 

2. 提供安撫的人或物

提供寶寶最愛的安撫物，如：小毛巾，娃娃或布偶，可減低負面情緒。隨著年齡增長，除了父母，親友也可以成為孩子尋求感情支持的主要來源。

 

3. 玩遊戲

讓孩子盡情地玩他喜歡的遊戲，可調節情緒。2～6歲的孩子，可藉由象徵性遊戲同時扮演不同的角色，以得到情感上的撫慰與滿足。

 

4. 運用語言

可讓孩子用語言練習表達他內心的感受，或教孩子透過語言引導自己的行為，以安撫內在情緒。如，孩子很想吃餅乾但怕爸爸罵，口中可唸說”吃餅乾容易蛀牙，爸爸說吃水果最好。”

 

要努力：建立安全的依附關係

 

        所謂的安全依附關係，指的是媽媽和孩子之間所具備的正向互動特質。和孩子建立安全依附關係的媽媽就像個”安全堡壘”，擁有安撫與調節孩子情緒的重要能力。無論孩子遇到何種狀況，只要媽媽稍加安撫，孩子便能快速調節負面情緒，重拾笑容。所以，黃世琤教授提醒爸媽，要培養情緒能力，在0～3歲幼兒的情緒發展黃金期，必須和身邊的主要照顧者建立安全依附關係，這是生命前三年最重要的功課。

 

別忘記：讓孩子自己感受情緒

       

        每一個情緒事件，都是鮮活的生活情緒教材，即使令爸媽火大或沮喪到需要先離開現場，或者能放寬心地同理接納，都教導著孩子將來面對類似情境時可如何因應。呂翠夏教授舉例說明：當爸媽發現孩子欺負手足，除了制止外，一定要先同理孩子，和他討論感受和想法，陪孩子找到更合宜的情緒表達方式。如此一來，孩子才可能從中學習覺察和辨認自己及別人的情緒，進一步思考出解決問題的方法。

 

        情緒能力是孩子一輩子的必修課。具備情緒能力的孩子，既不是完全不會出現負向情緒的人，也不是對於刺激完全沒有反應的人，它指的是能快速調節自我情緒，找到身心平衡的人。而唯有當孩子親自體驗，長時間的揣摩拿捏，以及不斷地自我修正，才可能真正獲得。因此，呂翠夏教授特別提醒爸媽”父母就像情緒練習場邊的指導教練，可以分享孩子的歡喜與悲傷，幫忙解析戰況，但無論再怎麼愛孩子，誰也無法替孩子揮棒！”

 

當心！別用錯誤方式回應孩子的情緒！

 

        爸媽，請記得一定要小心回應孩子的情緒問題！國外知名的情緒追溯案例中，有位中年人每次失戀就選擇用”睡覺”逃避。當友伴關心他，他總說”只是累了，需要休息”。

 

經心理醫師了解後，才發現同年時只要他一有任何情緒，媽媽總告訴他”你累了，去休息一下就會好了！”從來不曾幫助他理解情緒與面對引起情緒背後的真正問題，這讓他成年後不僅無法面對感情問題，連工作遇到瓶頸也選擇鑽進被窩，以為睡醒後難題就會煙消雲散，因而造成種種生活問題。

 

情緒好書篇 (請自己查詢書籍嚕:P)
1. 莉莉和好朋友
2. 我的感覺，你的感覺
3. 生氣湯

fb原文討論串--http://www.facebook.com/groups/milktree/282570698443695/
 
Christine Yeh:

原文網址--http://willow50.blogspot.com/2011/11/blog-post_13.html
 
轉PO內容如下-- 
[Q1]
當產後媽媽對自己的奶量沒信心時，除了被周圍的親朋好友甚至醫護人員指引去用配方奶外，
也有媽媽使用親人的母乳瓶餵。
當新生兒最能頻繁吸吮乳房--- 幫產後媽媽衝奶量的關鍵一週，
媽媽與奶娃錯失了學習良機時，究竟會有什麼隱憂呢??
[柳素真]
(乳頭混淆、乳頭受傷水腫發炎、乳腺阻塞硬塊...)
如果媽媽在產後初期，因為很多難以啟齒的原因而選擇在多數時間瓶餵--- 不管是捐贈母奶或配方奶，媽媽們要仔細看下面的案例了，要回到親餵是會比產後那一周還要困難的；因為還有孩子本身的情緒要處理，專家沒辦法在有限的短時間強迫寶寶就範，更無法跟著媽媽回家時時協助檢查含乳正確性，媽媽必須與先生同心協力花時間耐心導正性急與口慾強的嬰兒。
[Q2]
謝謝柳大姊提供資訊~週五回來後用新的方法擠奶!左乳也比較不痛了~但是大概底迪含乳姿勢還是要多家練習!因為那天去找您時!他在睡覺!!沒學到~現在乳頭還是紅腫!不敢親餵了!是否要等到不會痛了在餵呢?現在兩個小時幾一次奶每次半小時!可是左側還是塞住!!甚至已經痛到腋下了~~是不是要多擠一點時間呢?右側乳暈處也是擠不散呢!!是因為積太久要花多一點時間吧?
週一要回診鄭醫師看抽血報告時，再帶弟弟去樓上請教您可以嗎?老公沒辦法幫我，光是幫忙顧老大已經讓他體力超支感冒了

娟娟鼓勵母奶媽媽---- 一定要享受親餵的便利性
原文請見--http://tw.myblog.yahoo.com/susan50111-willow/article?mid=18208&prev=-1&next=18202
 

娟娟鼓勵母奶媽媽---- 一定要享受親餵的便利性
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