文章來源--http://www.bfvghtc.org/html/faq12.htm
 



理想的離乳



  隨著寶寶的成長,固體食物攝取量的增加,寶寶吸母乳的次數逐漸減少。有一天,他的心理滿足了,他長大了,他自然就不再吸媽媽的奶了。這可能是一歲,可能是兩歲,也可能是六七歲。


  寶寶吃奶的次數減少時,你可以試著告訴他,他已經長大了,可以開始準備不吃奶了。如果寶寶並沒有減少吃奶的跡象時,離乳可能還太早。要有耐心,因為對寶寶而言,吃母乳不僅是獲取營養,更是他心理得到慰藉的一個方式。 不同的媽媽可能有不同的離乳方式,你可以試著:


 


方法一、一天減一次餵奶的次數



如果在你餵奶的時候,寶寶並不專心,或是吃一下子就不吸了,你可以試看看減掉一餐。那一餐可以用杯子或是奶瓶餵食,或是以其他的食物替代。可以每三四天,或是每一兩週減一餐,逐次遞減。 通常我們建議開始離乳的時間是在一歲左右,所以不一定要經過奶瓶這個階段,如此可以避免日後還要再一次戒掉奶瓶。


 



方法二、逐漸縮短每次餵食的時間



例如他本來每一次是吸十分鐘,改成讓他吸五分鐘。然後給他一些營養的點心,或用杯子再餵他果汁或牛奶,內容要視他的年齡而定(請參考副食品一章)。


 



方法三、拖延他吃奶的時間,並且用其他的方式讓他分心



如果他不是以母奶為主食時,如果他在不適當的時間,例如宴會的時候,要求要吃奶,你可以試著告訴他,這個時機不適合,等到回到家或睡覺前再吃奶(通常適用於較大的孩子);或者用其他好玩的東西或食物吸引他的注意力。


 



方法四、改變睡覺前的儀式



通常睡覺前的一餐是最後被停止的一餐。有的媽媽會試著在睡覺前讓寶寶吃或喝一些點心。刷過牙之後,摟著他和他一起看故事書或是聽音樂,然後再睡覺。 這可能需要幾週的時間,寶寶才會學會。



  如果你嘗試了好幾個禮拜,寶寶還是沒有辦法停止吃母乳,可能表示寶寶還沒有準備好。有的時候是寶寶的年齡還太小,有的時候是因為家裡環境的改變, 或是他的身體不舒服,讓他更想吸奶。不要急,隔幾週再試看看;早晚他自然就會不想吃奶了。


  然而,在我們現在的環境下,周圍的親朋好友或是我們的工作環境可能並不允許我們這麼做。周圍的人可能無法接受漸進式的離乳的方式,而要求我們狠下心來,幾天完全不讓寶寶吃母乳,甚至幾天都不要讓寶寶見到媽媽。對於後者的方式對寶寶到底有沒有影響,沒有絕對的答案。到底好不好,也是見仁見智。(我個人是比較不贊同。)重要的是,不論媽媽決定何時不再餵寶寶,或是如何讓寶寶不再吃母乳,不要忘了寶寶還是需要我們的愛,當我們不再哺餵寶寶母乳時,我們需要用其他的方式讓他感覺到我們仍是愛他的。





陳昭惠 2002/03


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網頁來源:台灣牙醫網--http://tw-dentist.com/front/bin/partprint.phtml?Part=2006080402&Category=0&Style=1
資料來源:2006-07-30 奇摩新聞/雜誌專區/媽咪寶貝雜誌
 
日前一則「餵母奶,2歲兒16顆牙蛀光」的報導,直指母乳是孩子蛀牙的元凶,造成了母奶媽媽們的恐慌!孩子們真的會ㄋㄟ出蛀牙來嗎?是否該改餵配方奶?事實上,母乳並不會造成蛀牙,前提是,媽媽們需要了解並學習正確的餵食習​慣;而且,母乳是母親用來照顧寶寶最健康的方式。 
 
母乳不會造成蛀牙 
Pamela Erickson博士在一篇被譽為最好的科學研究論文中,探討母乳與蛀牙的科學研究,論文證實:「母乳不會造成嬰兒蛀牙。」這篇論文使得Pamela Erickson博士在1997年獲得美國小兒牙醫學會的基礎研究教育?,以及1998年的美國小兒牙醫學大會?項第二名,更被美國小兒牙醫學會認可為重要的研究。
Erickson博士的研究結論摘錄如下:
 
1)人類乳汁(HBM)確實可以儲存鈣和磷到琺瑯質中。
 
2)人類乳汁並不會降低口腔酸鹼值太多,而形成牙斑。
 
3)人類乳汁不會造成蛀牙(除非有其他碳水化合物來源造成細菌發酵)。因為口腔中的酸鹼值降低,才會增加蛀牙的危機。
 
4)造物者將母乳設計為完美的食物,母乳是呈現飽和狀態的緩衝液,所以不會改變胃中的酸鹼值,讓母乳本身可以更好消化。
 
研究中反而指出,餵食配方奶會讓寶寶更容易蛀牙:
 
--某些配方奶會造成齲齒。
 
--某些配方奶會溶解琺瑯質。
 
--大部分配方奶會降低口中的酸鹼值( 這會使口腔變成酸性使牙齒容易蛀牙)。
 
--某些配方奶會在幾周之內造成齒骨質齲齒。
 
--某些配方奶明顯地助長細菌生長。
 
事實上,在哺餵母乳時,大部分的奶水會直接進入到喉嚨堙A不至於影響牙齒;反觀奶瓶餵奶時,大部分的奶水則是灌到口腔、使牙齒浸在奶水中,更有機會蛀牙。
 
母乳對牙齒最好
鈣是骨骼牙齒發育所需的營養素,其中母乳是最好的鈣質來源。此外乳汁具有物種專一性,亦即:最適合人類嬰兒的乳汁是媽媽的乳汁,而非牛乳或羊乳。乳醣是醣類,經過自然界的設計,會在小腸的後部分解為二個單分子糖類,而不是在​口腔堻Q分解。在母乳中,乳醣會被抗體和乳鐵素等物質包圍和保護,避免被牙斑鏈球菌所分解。 
有趣的佐證來自史前資料:檢視史前嬰兒頭骨後發現,史前嬰兒少有蛀牙的情形發生,牙齒咬合不正的情形也很少。在古代,直接哺餵母乳是嬰兒營養的唯一來源,更不可能在飲用水中加氟;既然當時母乳不會引起蛀牙,今日蛀牙更不該歸​咎於哺餵母乳。
另一個角度,從世界上4640種哺乳動物來看,除人類外,所有的哺乳動物都由動物媽媽的乳汁提供養分而發育成長,也只有人類的嬰孩有蛀牙的問題,這難道不是一件奇怪的事嗎?人類的乳汁絕對不會比其他物種的乳汁還差。 
 
蛀牙的成因
母乳本身並不會造成蛀牙,但是餵母乳,並不保證嬰孩永遠不會蛀牙,任何東西只要進到嬰兒嘴巴並在口腔堙A分解為小分子糖類,都會造成蛀牙,就算是健康食品,許多嬰孩在6個月大開始接受副食品後,也往往成了乳牙齲齒的開端。
許多蛀牙嬰孩的母親堅稱:這些嬰孩只有餵母乳,但這是真的嗎?這些嬰孩多大的時候開始餵食副食品?配方奶也會造成蛀牙!果汁和早餐穀片也都會!不少醫師在診療時,判定媽媽哺餵母奶是導致寶寶蛀牙的原因,其實是因為許多媽媽堅​稱她們的寶寶只喝母奶,但實際上,她們還給了寶寶許多其他的食物或點心,可是媽媽相信她們拿給寶寶吃的食物或果汁是健康的,並不會造成蛀牙,因此在和醫師討論孩子的蛀牙問題時,沒有提到這部分。
 
很多父母親並沒得到足夠的資訊去了解:任何食物,包括點心、果汁、包糖衣的藥品等等,確實都可能引起嬰兒蛀牙。父母也需了解,若本身有牙周病或是容易蛀牙的體質也會讓寶寶容易蛀牙,但這並不是基因的缺陷,應該視為不良的口腔​衛生和不佳的飲食習慣造成的嬰兒居住環境的問題。
 
好習慣是防蛀根本
國內兒童牙科專科醫師李昀醫師指出,餵食習慣才是造成蛀牙最重要的原因,因此,他建議媽媽應自嬰兒6個月大起,嘗試戒斷他含著乳頭或奶瓶睡覺的習慣,並在長牙後,與兒童牙科醫師約診,並瞭解正確的潔牙及餵食方法。媽媽也應該​在餵食母奶或牛奶後,給予小朋友完善的口腔清潔,並搭配氟化物的使用。為了讓下一代有健康的牙齒,目前健保局在健保特約牙科院所提供5歲以下的幼童1年2次免費塗氟以及口腔檢查與衛教指導,歡迎家長們多多利用。
 
李昀醫師給媽媽的觀念是:刷牙也是全身清潔的一部分,如果我們每天都幫小朋友洗澡,又怎能忽略牙齒的清潔?如果母奶媽媽能與兒童牙科醫師妥善的配合,相信寶寶不僅能藉由母奶的餵食,達到良好的身體發育,更能擁有一口健康的好​牙。
 
台中榮總新生兒科主任陳昭惠醫師根據最近的醫學文獻研究結果也指出,長期哺餵母乳並不會造成蛀牙,此外,她更補充:哺餵母乳還可以減少咬合正、顏面肌肉發展全及阻性睡眠呼吸暫停的危險性。
 
看了來自醫學界、人類學家、獸醫師、哺乳動物學家和生化學家的各方證據,我們期望能說服你,母乳哺餵是對寶寶最佳的選擇!各位媽媽們,您還想輕言放棄嗎?
 
*原文fb留言版討論串--https://www.facebook.com/home.php?sk=group_159799370720829&view=doc&id=195847077116058
 
 
 
 

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林楚欣(作者係朝陽科技大學幼兒保育系副教授)發佈時間:2009/12/11
 
案情:
 五歲的婷婷最愛媽咪了!她喜歡媽咪陪她玩扮家家、唱歌、跳舞、看故事書,也喜歡看媽咪打掃、煮菜、在電腦前工作,更喜歡媽咪抱著她。
 原本婷婷也期待著媽咪肚子裡的弟弟出生,要和媽咪一起照顧弟弟,可是自從弟弟出生後,媽咪一來體力尚待恢復,二來又把注意力全放在弟弟身上,陪伴和關心婷婷的時間和行動大大減少。
 婷婷開始出現許多退化行為,她開始吵著要媽媽餵飯、穿衣、梳頭髮……,當爸爸上前要幫助她,她哭鬧著:「我不要爸爸,我要媽咪!」爸爸和媽媽見狀開始責備婷婷,說她不懂事,於是,婷婷的退化和哭鬧行為愈演愈烈。
 
解說:
 其實,婷婷一點都不壞,她只是突然失去獨享媽咪全部的愛的感覺,一時無法適應。在她小小的心靈世界裡,起了好多疑問:
 以前媽咪會陪我做的事,媽咪怎麼突然都不再做了?
 為什麼弟弟一哭,媽咪就疼他?
 為什麼媽咪一直對弟弟說說笑笑,一直親吻弟弟?
 媽咪,您還愛我嗎?
 一連串的問題讓她產生一種想法:「是不是我只要變得和弟弟一樣小,媽咪就會像疼愛弟弟那樣疼愛我?」沒想到試驗的結果不僅沒有成功,竟然還換來一頓責罵,此時,強烈的挫敗感可能轉為憤怒、恐懼,於是她開始失控地嚎淘大哭,​退化行為也加劇發生。
 事實上婷婷要得不多,也一點都不過份,她只不過要確認一件事-「媽咪,您還愛我嗎?」婷婷感覺納悶、被忽略、失去愛,深深的失落感正襲擊著她的心靈。
 婷婷對弟弟的出生原本有一種美好的想像,想像著和弟弟一起在媽咪的陪伴下玩遊戲、吃飯、睡覺……。可是,事實全非如此,弟弟不但不會玩、不會說話、整天哭鬧,還搶了她最愛的媽咪?
 五歲幼兒的「觀點取替能力」仍弱,亦即對他人的想法和需要仍未能完全掌握,尤其是他未曾有過的經驗。由於「社會認知發展」尚未成熟,加上「安全依附」的情緒需求未獲滿足,孩子在雙重無助感的加乘效應下,往往就會選擇採用「​退化行為」因應。若家長不瞭解孩子行為背後的因素,往往也用不恰當的方式回應,導致親子關係與幼兒情緒的惡性循環。
 
方法:
 一、理解:媽咪應該冷靜下來,同理一下婷婷的感受,然後對婷婷說:「對不起,媽咪因為一直照顧弟弟,沒有時間和體力像以前那樣陪伴著妳,妳一定以為媽咪不愛妳了,對不對?」
 二、保證:媽咪接著應該溫柔的給婷婷一個擁抱,親親她的臉頰,然後用堅定的眼神向她保證:「媽咪好愛妳,因為妳是媽咪永遠的心肝寶貝」。
 三、回顧:媽咪可以告訴婷婷:「妳以前還是小嬰兒的時候,就跟弟弟一樣,什麼都還不會,媽咪那時候也是這樣照顧妳的喲!」並拿出以前的照片、錄影紀錄,陪婷婷一起看,也和弟弟的樣子做比較。
 四、陪伴:媽咪也應在照顧弟弟之餘,儘量撥出一點時間給婷婷,像以前那樣單獨地陪伴她。
 五、成就:讓婷婷一起參與照顧弟弟的工作,並引導她看見弟弟可愛之處,幫助她扮演好姐姐的角色,並肯定她的行為,讓她享有成就感,為良好的姐弟關係做好準備。

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文章來源--http://www.kmu.edu.tw/~kmcj/data/9611/5.htm
 
轉PO文章內容如下:
人類胚胎細胞初始皆屬女性,個體若具有Y染色體,其負責「LP」的分化發育後,雄性激素(androgen) 分泌,個體才轉而發展成男性。同樣的原則也應用在解釋腦功能的發展;在下視丘等區域,睪丸素酮(testosterone)的出現影響腦神經元趨向建構成腦的「男性化(masculinization)」。
過去,腦功能的表現型,即「心理」,被以觀察、描述、進而提出解釋假説的方式來研究,進入神經精神科學時代的此刻,人類嘗試以邏輯和科學的方法來理解人格、性發展的複雜現象,而過去觀察、描述人格和性發展的解釋假説,提供了​現時腦功能研究的一些架構和想法。就來回味一下,在還沒有分子生物、腦影像技術的世紀,先人大師對人格、性發展的說法吧!
精神分析之父佛洛伊德(Sigmund Freud)以「性」的概念為軸心論點發表人格發展理論。他認為,人的性發展與幼童及青少年時期有著相當大的關聯,所以將兒童及青少年時期分為五個性心理發展期,分別是口腔期、肛門期、性器期、潛伏期,以及兩性期。
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在0到1歲的「口腔期」,人主要靠著吸吮、咀嚼、吞嚥等動作來獲得原始慾力的滿足。從精神分析的觀點認為,若在此時期受到限制,易造成日後在行為上出現咬指甲、貪吃、酗酒等行為,性格上易潔癖、悲觀,為口腔性格的特徵。
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在1到3歲的「肛門期」,幼兒主要靠排泄的刺激感來獲得滿足。成功過渡肛門期,提供人格自主和獨立性的基礎。如果在此時期衛生習慣的訓練受到太過嚴苛的管制,在成人會出現所謂的肛門性格,表現冷酷、頑固、暴怒、寡斷等行為特徵。
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到了3到6歲是「性器期」,幼兒靠觸碰性器官部位來滿足原始慾力的需求,喜歡觸摸「手淫」自己的性器官,能辨識男女性別,以父母中的異性者當成性愛對象,進而發展岀戀父或戀母情結。
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接下來7歲開始到青春期的「潛伏期」,情感上漸漸疏離自己和父母,興趣擴大至週遭事物,從事男女分離或同性的團體活動。
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最後在青春期的「兩性期」,性器官成熟,心理和生理上的發展呈現顯著的兩性差異,性需求轉向年齡相近的異性,開始有兩性生活的理想和婚姻、家庭的意識,性心理的發展至此已臻成熟。。。。
 
補充:早期經驗對人格教育的重要—對父母與幼兒園教師之建議--http://www.nhu.edu.tw/~society/e-j/65/65-28.htm
文章內敘述"佛洛依德的性心理發展階段"如下:
 
  (一) 口腔期:出生至一歲
 性本能集中在嘴巴,嬰兒藉由吸吮、咀嚼及咬等口腔活動得到快感。餵食活動特別地重要。
例如:嬰兒太早或突然斷奶,可能會造成長大以後偏向悲觀、退縮,渴望親密的接觸,並會變得對配偶過分依賴。
適當發展,長大則傾向開放、慷慨與樂觀。
 
  (二) 肛門期:一歲至三歲
原始慾力的滿足,主要來自大小便排泄時所生的刺激快感。如廁訓練會造成兒童與父母之間的主要衝突。父母所營造的情緒氣氛會有持久的影響。
 父母對兒童的訓練過於嚴格,例如:因「不小心」大小便而被處罰的幼兒,將導致其性格冷酷、剛愎、壓抑、散亂、吝嗇的行為。
如順其自然,則人格獲得良好發展。
 
  (三) 性器期:三歲至六歲
以性器官為獲取快感的來源,幼兒有意無意去觸摸、摩擦,以獲得快感。
 有男女性別之分。
 男童會模仿父親,卻有戀母情節;女童以母親為競爭對手,而有戀父情節。
 兒童的戀親情節,經由認識現實環境、超我的發展獲得調適,轉而模仿同性雙親之行為,並經由認同作用形成個人人格特質。
 
  (四) 潛伏期:六歲至十一歲
此階段兒童興趣擴大,由對自己的身體和父母感情,注意力逐漸轉移到周圍環境事物,因此從原始的慾力來看,呈現潛伏狀態。
此一時期的男女兒童之間對於性別非常敏感,異性關係較疏遠,團體活動時多是男女分別組群,甚至壁壘分明。
 
  (五) 生殖期:十二歲以後
此時期又稱兩性期,個體性器官漸漸成熟,兩性在生理上與心理上的特徵,開始有顯著差異。
對異性產生興趣,喜歡參加兩性組成的活動。
開始有兩性生活的理想,有了婚姻家庭的意識。
 

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三年後,有關"百歲醫師教我的育兒寶典"一書 --
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!e.PC7ZWCHwcqV4o8ESHnbxI-/article?mid=1480&prev=-1&next=1474
 
*原文fb留言版討論串--

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管教多點愛,大腦不受傷 by 洪蘭團長
http://tw.myblog.yahoo.com/napo0711/article?mid=1510&prev=1733&next=1468&l=f&fid=16
 
內文:
最近科學家利用核磁共振看到了童年的受虐不只是烙下痕跡,還會改變大腦的結構。從哈佛、耶魯及加州大學的實驗中,都看到受虐兒大腦裡管記憶的海馬迴比一般人 小,連接兩個腦半球的胼體(這是百萬以上的纖維束,負責兩個腦半球的溝通)比別人薄,連小腦皮質的血流量都比別人少。這裡所謂的受虐不只是身體上的責打, 還包括語言上的羞辱、諷刺及「忽略」——即不理會這個孩子,對他視而不見,或排斥他。這些後果原是我們大人沒有想到的,我們不知道後天的經驗會改變孩子的大腦。
 
fb--MayMay Huang小語:
我記得之前洪蘭教授也有寫過一篇是說:
"如果這社會做了壞事卻得不到應該有的懲罰,那麼讚美好的事情這社會還是會變好,只是效果沒那麼快,要慢慢得才看得出影響...."
 
教育的事也是這樣..看起來好像沒什麼,孩子還是長大了,有手有腳也許還考上了醫學院...但大腦跟心理受傷是不可挽回的.....傷害不會因為無心而減少...
 
 
 

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常抱,孩子會習慣?讓他哭,能幫助孩子獨立?VS依附關係的建立
 
 
建立寶寶健康的依附關係--http://tw.myblog.yahoo.com/iris-babygarden/article?mid=8913 
 
「依附關係」對寶寶日後的影響
一個穩定、能「適時」和「正確」回應寶寶生理和心理需要的「依附關係」,將會培養寶寶的安全感、信任感,影響寶寶日後成人時期擁有健全的自我形象、 美好的人際關係,以及能夠妥善管理自我情緒。1978年Ainsworth曾做過一個對寶寶的「陌生情境測試」。該實驗是將一歲大的寶寶和媽咪、陌生人放 在一個空間內,然後過一會兒,媽咪會先出去,不久後再回來。研究發現,寶寶會有以下三種反應:
a.安全依附型寶寶──媽咪在時,寶寶敢於稍微離開媽咪身旁,自由去探索周遭事物;當媽咪離開時,寶寶會稍微緊張、不安,但慢慢地自己會安穩下來;當媽咪回來時,寶寶會表現得開心、愉悅,很高興看到媽咪。
b.抗拒型寶寶──媽咪離開之後,寶寶的反應會很焦慮、哭鬧不安;但是當媽咪回來時,寶寶的表現卻很衝突,想接近媽媽,卻又對媽媽拳打腳踢,似乎在怪罪媽咪把他丟下獨自一人。
c.逃避型寶寶──當媽咪離開時,寶寶的反應平淡少哭;媽咪回來後,他也不會表現得很高興,就是淡淡的,用「有距離」的方式來面對周遭事物的變化。
當然,以上三種不同反應,都與平日媽咪與寶寶之間的互動有關。越是安全依附的孩子,所表現的分離焦慮越少,可能是因為他們相信父母仍然會返回的緣 故。有些媽咪會擔心若是寶寶一哭就抱,會太寵寶寶,讓寶寶太難帶;但台北教育大學幼兒與家庭教育學系盧明教授表示,其實主要照顧者若能在平日用心觀察寶寶 的一舉一動,對寶寶的反應敏銳,自然慢慢就能判斷寶寶此時哭鬧的原因為何,並給予及時、正確的反應,來滿足寶寶的需要;例如,若是知道寶寶喝奶的規律,就 較能判斷寶寶此時哭鬧是因為肚子餓了,還是其他原因。
倘若寶寶哭了,照顧者卻不予以理會,漸漸地寶寶會覺得自己好像不被關愛,可能會轉為用更激烈或是消極的方式來表達自己的需要,當然這也會影響到寶寶 長大後與其他人的互動模式。例如,有研究顯示,孤兒院的孩子因為情感或生理需求較不能得著滿足(因為孤兒院時常是一個保姆需要同時照顧好多孩子),長大後 容易形成孤獨、冷漠的個性。
此外,若是寶寶哭時,照顧者的反應時常不一致(例如:有時很溫柔地安撫,有時卻很煩躁地罵寶寶),寶寶可能也會感到「無所適從」,或感覺很沒安全 感。因此,曹淑華心理師建議主要照顧者對寶寶的回應應該盡量一致,避免情緒化;當然人難免有情緒,且每個寶寶的天生氣質不同,有些媽咪也會被寶寶搞到沒有 耐性的時候,因此建議父母(或「主要照顧者」)平日也要建立抒發壓力的管道(照顧寶寶格外需要耐性!),才能避免用情緒化的方式對待孩子喔!
 
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有些媽咪擔心,餵寶寶母奶會讓寶寶太黏,但事實真是如此嗎?
Harlow 及Zimmerman在1959年時曾做過一個實驗,將出生6∼12小時內的小猴子和兩隻假的大猴子玩偶關在一起;其中一隻假猴子的身上纏著鐵絲,但裝有 奶瓶。實驗發現,當小猴子肚子餓時,牠們會去找身上纏有鐵絲的猴子玩偶喝奶;但當牠們心情不好、想得到安慰時,卻會跑去找另一隻沒有纏鐵絲的猴子玩偶。由 此可見,小猴子會將「生理」和「心理」面的需要分開,並不是「有奶才是娘」喔!
當媽咪親餵寶寶母奶時,寶寶獲得的,其實不只是生理面的滿足(吃飽),還有情感面的安慰,因為可以感受到媽咪的體溫和擁抱在懷裡的感覺。也因此會讓 人有錯覺,以為親餵母奶會讓寶寶較黏媽咪;其實就算不餵母奶,「主要照顧者」若是時常給予寶寶擁抱、撫觸等情感上的回應,寶寶也會和其產生親密感喔!
 
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附帶一提:
根據一些心理學家的研究發現焦慮矛盾型(Anxious-ambivalent)小孩的母親特性為:照顧能力差、不懂得如何滿足嬰兒的需求、不一致的行為。
 
逃避型(Anxious-avoidant)小孩的母親:通常是沒耐心、對嬰兒不敏感或表現出負面的反應、並拒絕身體接觸等反應。逃避依附的嬰兒表現出退縮、孤立、對學習沒興趣、缺乏動機。也不易交朋友。
 
遊走在焦慮型跟逃避型的中間稱紊亂型(Disorgan
ized attachment)
此類型的小孩沒有固定連貫的反應方式。會依據環境的回應來表現抵抗或迴避。小孩經歷過受驚嚇的照顧者或令人害怕的照顧者。因為人際互動是不穩定的,所以導致孩子無法有一致性的反應。面對照顧者,一般的孩子看到照顧者所理解的​自我,如同一面完整的鏡子,而混亂型依附的孩子看到照顧者所理解的自己,如同從一面破碎的鏡子。
 
=====================
延伸...
 
若沒有正當的照顧或呼應則會產生逃避型或紊亂型。
 
逃避型最容易出現在照顧不優良的保母身上,由於離開父母

已受到焦慮矛盾的刺激(即不相信自我),再加上保母照顧不當(如:動不動就鞭打小孩,恐嚇小孩等等),如此孩童就會受到刺激轉而逃避型,封閉所有人與自我。
 
從小曾受過「刺激」(如:父母打架、受虐)較易出現紊亂型,而紊亂型的人,容易因談到過去之「刺激」而發怒。
 
==========================
 
建立良好依附感的重要性可見一斑...
 
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延伸閱讀:
1.嬰兒哭時要不要抱她??
 
2.孩子好粘怎麼辦??嬰幼兒的分離焦慮
 
3.您準備好當父母了嗎??--從粘人的小孩談起
 
4.請放心抱小孩,不會慣壞他 /時季常  
 
5.哭了,就要抱!
http://parent.kimy.com.tw/​new/arTicle.aspx?g_id=1&id​=661
 
6.抱抱你的寶貝
http://blog.yam.com/winds_​of_lavender/article/242243​63
 

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愛,尊重與權利,推薦指數五顆星!!!!
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!n.MfJ0OQERPEmVZcKmvuhypm6A--/article?mid=180
 
每位父母都該看的文章...孩子是一個個體,不是你的附屬物,請尊重他!!!

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*原文fb留言版討論串--https://www.facebook.com/home.php?sk=group_159799370720829&view=doc&id=215962275104538
 
大腦發展不宜任意催熟   撰文/洪蘭教授
 
文章來源:學前教育雜誌2011年6月號
 
大自然設定的大腦發展程序是有它的道理的,爸媽教養孩子時,不應揠苗助長,隨便「催熟」。孩子的「成熟」是水到渠成,急不得的。
 
最近去南京做了幾場演講,在短短的幾天中,我發現大陸的父母比台灣的還更熱衷於購買幼兒發展的各種輔助器材,也更積極的送幼兒去上腦力開發的訓練課程。大陸的幼兒雜誌登有大幅的廣告,鼓勵父母在孩子一出生就把他放在地板上爬​,每個月都要訓練他一些新的能力,威脅父母不這樣做就會輸起跑點上。那些廣告大肆宣揚各種增加孩子聽力、視力、智力的好處,但都沒有提及它的實驗證據在哪裡,而且收費非常昂貴,看得我心驚肉跳。
 
孩子的發展應該順其自然
 
教養孩子不可以揠苗助長。大自然設定的大腦發展程序是有它的道理的,不可以隨便「催熟」。大陸這種大腦開發的狂熱,非我們一般人所能想像:一位計程車司機告訴我,他的女兒學了古箏、英文、珠算、奧林匹克數學……,坊間有什麼​課,他的女兒就上了什麼課,女兒雖然才10歲,已花他幾十萬的人民幣了。我問他值不值得呢?他說:「也不知道呀!人家有上,咱也得上,反正多學無害。」
 
多學真的無害嗎?強迫才2個月大的嬰兒爬,就是有害,孩子的骨頭都還沒長硬呢!大腦的發展過猶不及都不好。柳宗元在<種樹郭槖駝傳>中說,樹種下去後,不能一直把它挖起來看活了沒有,教養孩子也是一樣,不能一直去測試他智力​增長了沒有,智力的發展是慢慢來的,所謂「成熟」(maturation)是水到渠成,急不得的。
 
刺激適當,大腦才會正常發育
 
天下父母都望子成龍,但是父母一定要有基本的大腦發展知識,才不會反而害了孩子。嬰兒的大腦在出生時就已經有了他這一生所要用到的神經細胞,就像女性的卵巢一出生就已有了她這一生所要用的卵子一樣。大腦是用進廢退,用得多的​神經迴路連接得密,不用的會被修剪掉,但是外面補習班誤解了刺激的作用,並不是越多就越好,他們所引用的證據是一個經典的實驗:比較單獨一隻關在黑房裡長大的老鼠,與十隻有許多玩具的老鼠,看牠們在大腦發育上的差別,結果發​現單獨長大的老鼠神經連接稀疏。但是我門的孩子並沒有一個人單獨關在屋子裡長大,這實驗並不適用到人身上,它只是說明了外界刺激對大腦的重要性而已。
 
其實,只要有伴可玩,有接觸到外界刺激,大腦就能正常發展,因為最好的玩具是同年齡的玩伴,不是昂貴的玩具,所以孩子只要在正常的環境中長大,有被照顧,有小朋友玩,他的大腦就會正常發育。反而是時下流行的百歲醫師育兒寶典​,每天規定幾點吃,幾點睡,這種硬性規定會使孩子失去彈性,稍有變動,便大哭不能適應。過去行為主義者主張幼兒哭的時候不可以抱,要等到不哭了才抱,認為哭時抱他是獎勵他哭,他以後會愛哭的這個說法現已證明是錯的,嬰兒哭是​他有需求,小時後的需求能被滿足,對他以後情緒的發展很重要。現在主張嬰兒的搖籃要放在母親房間,使他眼睛一睜開就可以看到母親,而且抱他、撫摸他會刺激大腦中Oxytocin(激乳素)的分泌,這對嬰兒情緒發展及親子關係​非常重要。研究發現被護士抱在身上睡覺的早產兒,成長得較快,較早出院。
 
特別的訓練,反而造成傷害
 
此外,嬰兒不必特別訓練聽力和視力,他的聽力在胚胎7個月時就已完成,不需要特別去訓練,每天不停的刺激對他反而不好。湖北省有個農婦在懷孕7個月時,把擴音器貼在肚皮上,每天不停的放英文錄音帶給胎兒聽,結果胎兒出生後重​聽,因為聽神經受損了。
 
嬰兒一出生時是近視眼,大約300度左右,他可以看的清楚的是母親抱著餵奶時,從手肘到臉的20公分距離。他視力不好的原因是神經纖維外面包的髓鞘尚未完成,等到1歲半左右,調控晶體的神經纖維成熟後,視力就正常了,這也不​需要特別訓練。雜誌中所登的增進嬰兒智力的課,絕大部分沒有實驗的證據。
 
台灣和大陸普遍有不管孩子需不需要,都送去上補習班、才藝班,已求父母心安的現象,這其實是不對的。孩子的天職是遊戲,神經科學家已在大腦中看到終身學習的神經機制,沒有輸在起跑點這回事,人生是個馬拉松,我們爭的是終點,​而不是起點。遊戲不是學習的敵人,它是學習的夥伴,遊戲幫助孩子發展想像力,也培養他的領袖能力,畢竟出社會後,做人比讀書重要,EQ比IQ重要,不是嗎?

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寶貝1歲1個多月,最近副食品接受度極差,不曉得是不是因沒吃飽,晚上夜奶很頻繁,
我是躺餵,但還是會因此同一姿勢太久而感到腰部酸痛不舒服,
發現寶貝很喜歡大人的食物,但因為牙齒才剛發芽2隻,根本咬不碎,且他又有便秘現象,
我實在很不喜歡餵他大人的食物,且我們的食物通常是重鹹,

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文章來源--http://parent.kimy.com.tw/new/article.aspx?g_id=2&id=2225
 
教養孩子是藝術,不是科學
    【文╱洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)】學前教育雜誌2008/03/04
 
我去一個幼稚園演講時,看到一個小男孩,蹲在角落,背對著大家,低聲飲泣,我問老師怎麼一回事,老師說他從開學到現在都是這個樣子,頭一個月是大哭,現已改為低哭,不知哭到什麼時候才會不哭,大家都拿他沒辦法。我看了很不忍​心,又不好說什麼。
 
等 我講完,他的母親正好來接他,我看他立刻停止哭泣,一個箭步衝上去,撲入母親懷中,緊緊的抱著他媽媽的脖子,頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍 心,讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來,就多看他母親幾眼,想不到越看越面熟,原來是我以前教過的學生,就忍不住上前去多管閒事了。
 
 
強迫分離,孩子飽受驚嚇
 
我 問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎?怎麼把還沒有準備好的孩子送來,讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐,難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎?這學生 滿臉無奈的說:「我也捨不得呀,可是沒有辦法,每一個人都跟我說要訓練孩子獨立,我的大姑、小姑都說我太寵小孩,已經5歲了,沒有讓他去外面上學是害了 他。以後不能接掌家族事業,她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓,把他一個人放在3樓,我晚上偷偷上去看他,他都在哭,他現在反而會尿床……」,講著、講 著,母親的眼淚就掉下來。
 
這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見,有的說:「我孩子剛來時也是哭,哭了一個月後就好了。」有的說:「我的婆婆 也是堅持不可以跟孩子睡,要他獨立,後來他聽了虎姑婆的故事,現在每晚作惡夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見,聽憑別人怎麼說,自己跟著做, 忘記自己孩子跟別人孩子不同,不能把別人的經驗往自己孩子身上套。
 
 
孩子有差異,別套公式教
 
如 何教養孩子是個藝術,不是科學,沒有公式可套,也沒有別人做成功,你如法炮製就一定成功。事實上,你不成功的機率大於成功的,因為你的孩子跟他的孩子不 同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同,有的孩子3歲就會跟母親揮手再見,高高興興的去上學,有的就像這個孩 子一樣,5歲了,還希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好,還不想離開家去上學時,硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。
 
 
被迫獨立,反而受創傷
 
很多人誤會了「獨立」的意思,以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷,是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現:童年的不安全感會影響成年後的親密關係,無法維持長久的男女關係,也無法對性伴侶作出承諾,他們的人際​關係疏離。
 
過 去行為主義盛行時,流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡,哭了不能抱,抱他會增強他的哭行為,要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了,從老鼠實驗上知道 親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌,現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房,使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔,也鼓勵母親把孩子揹在胸前,讓孩子聽到母 親的心跳,增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心,會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。
 
 
教養,一切合理就對了
 
帶孩子沒有訣竅,惟一就是Common Sense,凡事一切要合理,孩子每天哭,不合理,不合理就要去檢討哪裡不對,我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」,但是為什麼不會把它應用到生活上,從這裡推論出別人的孩子要這樣,不代表我的孩子也要這樣?
 
我 們中國人很喜歡「從眾」,別人怎樣,自己也要馬上跟進,葡國蛋塔、甜甜圈、股市等「一窩風」現象,其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麼我們 對自己這麼沒有信心?我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語?我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己,會不會檢討的過頭了,對自己沒信心,別人都是比較對? 從伊朗連體雙胞胎拉列和拉丹的例子就知道,即使是同卵雙胞胎,生活經驗完全相同(因為頭連在一起)都會有不同的人格,更何況你我的孩子?
 
教養孩子不是科學,無法複製,它是藝術,因人而異,父母對自己的教養方式一定要有信心,只要孩子很快樂,每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天,你就做對了,堅持下去,你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。
 
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延伸閱讀:
1.人格‧來自父母教養風格--http://www.wretch.cc/blog/lofy500/21315751
 

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文章來源--http://www3.vghtc.gov.tw/ped/family/breast/ready.htm
 
 
您準備好當父母了嗎-- 從黏人的小孩談起 
 
您準備好當父母了嗎
         我們常看到這樣的廣告:一對夫妻在綠草如茵的野外散步,妻子輕撫著她突起的肚子,先生更是滿足且體貼的牽著她的手,一起撫摸著太太的肚子.接著下一個畫面就是這一對夫妻快樂的抱著穿著漂亮衣裳的嬰兒,或是推著有荷葉邊可愛的​嬰兒車在同樣綠草如茵的野外散步.他們彼此注視,滿足地笑著.多麼美好而溫馨的情境啊!嬰兒不就是這樣嗎?吃飽睡,睡飽吃,被父母打扮得漂亮可愛,隨時可以被展示,準備被人稱讚.這就好像兩人相愛結婚就一定能白首偕老,從此​過著幸福的日子一樣.結了婚就會生小孩,生了小孩就會當父母這麼自然,不是嗎? 
  
 
        如果您尚未為人父母,那麼我請您和您的配偶來做兩個小小的實驗.準備一個鬧鐘和一個裝著三四公斤米的袋子(或是其他替代品).在平常日的晚上,睡覺前將鬧鈴調到兩個小時以後.等鬧鐘響時,抱著米袋到客廳中來回走半個小時.之​後,放下米袋,把鬧鈴先調到一個小時以後再去睡覺.當鬧鐘再度響起時,再起床,抱著米袋,在客廳中來回走一個小時.再放下米袋,再把鬧鈴調到一個小時以後,再去睡覺.當鬧鐘再度響起時,抱著這個米袋來回走半個小時後,隨便找​個沙發坐著睡覺,直到天亮.(您可以先決定實驗中是兩人要同時起床,或是輪流起床抱這一袋米.)
 
         第二個實驗就比較簡單了.找一個假日,抱這一個相同的米袋,起床刷牙時抱著它,看報紙時抱著它,吃飯時抱著它,有幾次上廁所時也抱著它.同上一個實驗一樣,您可以先決定實驗中是兩人輪流或固定一人抱這一袋米.
 
       這樣的實驗您只需各做一天就可以了.這樣做,您的感覺如何呢?您第二天是否仍能有愉快充沛的精神呢?您的那一天假日是否仍能很自在地刷牙,吃飯,上廁所呢? 如果您的答案是"是"的話,恭喜您們夫妻倆,您們已經通過準父母的第一關了.您可以準備再多練習幾天了.
 
        有人會說我在唬人,那有這麼黏人的小嬰兒!那一定是父母不會帶,把小嬰兒寵壞了,才會這樣.也有人會說:養孩子有什麼困難,嬰兒不是吃飽睡,睡飽吃嗎? 怎麼會累呢?反正在醫院裡有護士小姐照顧,出院後坐月子中心到處都有,那些專業人員可以把嬰兒照顧得一模一樣,你又何必擔心?做完月子了,找個二十四小時的托嬰,心情好的時候去看看孩子抱抱他,臨時加班趕工時也不用擔心.找​不到二十四小時托嬰,南部老家總有老爸老媽可以全年的幫你帶小孩吧!何必那麼想不開?青春短暫,事業正在發展期,為什麼要被孩子綁住呢?更有人會說:你一定是從小沒有將嬰兒訓練好,才讓他這麼囂張!!
 
 
 
那,請您先告訴我,生孩子是為了什麼?生命是為什麼?
 
 
 
以下是一個嬰兒出生後所經歷的過程:
       在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳伴著我入眠,我還聽到了另一個低沈的聲音,在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這麼舒服的窩.
 
       現在我就要離開這個窩了,外面怎麼這麼亮又這麼冷?唉唷!什麼人塗了一團黏黏的東西到我的睛眼裡?(註一)怎麼每樣東西看起來都是朦朦朧朧的?我熟悉的聲音和心跳聲怎麼不見了?誰把我的手腳都包起來了? 這個硬硬冷冷圍著我的東西是什麼?(註二)怎麼和我以前的窩那麼不一樣?我的臉涼涼的,我的肚子好餓喔!我努力的張開嘴巴,怎麼找不到東西?勉強睜開黏住的眼皮,真是刺眼!我想要吃了,為什麼怎麼轉頭都只碰到硬梆梆冷冷的東​西?我的窩呢? 哇--- 哇--- 你在哪裡啊?
 
 
 
這是另一個嬰兒個經驗:
         在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳伴著我入眠.我還聽到了另一個低沈的聲音在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這麼舒服的窩.
 
 
        我離開了那個窩,趴在你軟軟溫暖的身上,聽著那熟悉的心跳,舒服地休息著. 你在說話,我聽到了另一個熟悉而低沈的聲音.我睜開眼睛看著你,我的手碰到你身上一個深色凸出來的東西,我的嘴巴張開,在你的身上探索著.你的手輕撫著我的身體,還有另一個粗粗的手輕輕的撫摸著我的臉,也在說話著.好熟悉的​感覺和聲音!我又休息了一會兒... 啊,肚子有一點餓了.我的嘴巴碰到你的身體,我看到那個深色凸出來的東西了.我盡力轉動著我的頭,手腳蠕動著想靠近,妳推了我一把,我含到了! 溫暖的液體流入我嘴內,還有那熟悉的心跳和聲音,好舒服喔!!! 我一邊滿足地吸著,一邊睡著了...(註三)
 
 
 
您可以想像這兩位小嬰兒的感受嗎?在您很小很小的時候,您會希望您是哪一個嬰兒?
 
 
 
         您可能會說:我知道啦,你就是要把我們拉回去過那個農業時代.現在的人那有這些美國時間?嬰兒生下來,那個醫院診所有時間讓嬰兒和母親待在一起那麼長的時間?你還要求父親在旁邊!那他是不是也要請陪產假?那大家通通請假,誰​來上班?台灣的經濟怎麼辦?
 
 
         先不要著急,聽我再說一些故事.您可能聽過一個很有趣的心理實驗吧.剛孵出的小鴨一出生時如果一眼看到的是做實驗的人時,那牠就會把這個人識為牠的母親而一直跟著牠,這稱為"銘記"(imprinting).我們常說銘記在​心,其實小嬰兒一生下來就有這樣的本領,只是我們要他們記得的是什麼...(一張硬硬冷冰冰的小塑膠床,二十四小時都亮著的燈光,和很多和他同病相憐的哭聲?) 還有一個實驗發現,當嬰兒出生後如果馬上放到嬰兒室時,他會持續間斷地哭著.但是,如果不論他一生下來或是幾十分鐘後就/才躺回到媽媽的胸懷裡時,他馬上就不哭了. 因而這個研究者將嬰兒出生的哭聲稱之為"分離焦慮的呼喚".然而,對嬰兒一出生的呼喚我們是給予何種回應呢?最近連著幾位名人生小孩,看到報上的照片都是媽媽驕傲的站在嬰兒室的窗外,滿足地看著嬰兒室內的嬰兒哭著.這是我們​對嬰兒呼喚的回應!那麼,我們希望將來當他們長大了後,我們呼喚他時,他給我們何種的回應呢?
 
 
           前幾天一位美國的電腦網友興奮地告訴我,1997年行為及醫學雜誌上有一篇研究發現,父母溫暖的愛對孩子三十五歲時的健康有正面的影響,很可惜我無法馬上看到那一篇文章.但是另一個網友也告訴我她家族的故事,那是在本世紀二​十年代左右的事.她的祖母一共生了四個兒子,由於她是一個知識份子,所以堅守當時一位育兒專家的建議,從出生第一天起就訓練並教養她的兒子.她深信應該少抱嬰兒以免搖晃傷害了他們的腦部,所以她常讓嬰兒自己一人哭,並且從小​就依時鐘及日曆來訓練孩子.一切都依著專家的指示正確地進行著,除了她的第三個兒子比爾,因為家中當時有一位女傭非常愛比爾.家人相聚時常談著當年這位女傭如何被祖母責罵說她寵壞比爾,因為她常趁著祖母不在時抱著比爾到處玩​.後來這四個兒子都長大成人,成家立業,並且有了自己的小孩.他們(除了比爾之外)的脾氣都十分暴躁, 都認為生活是一種負擔沒有樂趣,同時對孩子也都不親近.第一個兒子於44歲時發生第一次心臟病,在59歲時因心臟病過世.第二個兒子第一次心臟病發於41歲,在55歲時因心臟病過世.第四個兒子於38歲時發生第一次心臟病,​在45歲時也因心臟病過世.而第三個兒子,也就是比爾呢?他現年81歲,退休後經營自己的有機花園.他熱愛生命,不分年齡每個人都愛親近他.這個故事代表什麼呢?是否在出生的頭幾年我們日後的人生已被畫下了藍圖,雖然我們可​以經由自己的努力,再加上一些色彩,再加上一些圖案呢?
 
 
          初為人父母最常聽到的一個忠告就是"絕對不要孩子一哭就抱,否則你就完了!" 然而人類學家的研究結果是:在一個嬰兒被抱著到處走的原始文化裡,幼兒反兒較少無理取鬧的哭鬧.另一個美國德州的人類學家則根據她所觀察靈長類動物的習性推算出,在沒有文明的干擾下,根據自然的法則,人類的幼兒應該在出生後​2.5歲到7歲才離乳(也就是離開母親). “ 又來了!你不怕孩子黏著你嗎?‘ ” 現在的社會裡哪有可能讓孩子跟著父母那麼久,我們又不是猩猩?“ ” 女人好不容易可以離開廚房,發展自我,你又要給我們加上新的枷鎖,又要增加我們不必要的罪惡感嗎?“ 首先我要問的是:誰說孩子只是母親的包袱而已?他是父母兩人共同創造的,也是父母兩人共同的責任.生了孩子,生活型態一定會改變,自由度一定會減少.您真的要生孩子嗎?請您務必三思.如果您的確真的要這個孩子,那請您接受他​,不論他是一個吃飽睡,睡飽吃” 好搖飼” 的嬰兒,或是一直要人抱,要人愛的“ 高需求“ 兒.嬰幼兒本來就應該黏人,因為他的生理及心理的發展就是需要那麼長的時間.(又不是小狗小貓,兩三個月就可以走得很穩,自己找食物了.)我並不是說那就凡事隨他去而寵壞孩子.我相信孩子需要教育,也需要規範.但是在他還是​那麼小的時候,如果我們能滿足他的基本需求,日後再來教絕對不遲.
 
        然而,整個社會重視嬰幼兒這樣的需求嗎?我們給初為人父母的又是什麼樣的支持呢? 如果我們只要求下一代的國民都像工廠大量製造出來一模一樣的洋娃娃,(只要能工作,繼續維持台灣的生產力就好了.) 那我無話可說.但是如果我們希望的是一個真確地活著,熱愛生命的下一代,那麼請還給他們應該有的開始.社會更應支持父母,讓他們可以快樂舒服地讓孩子黏著.
 
 
 
註一:嬰兒生下來後醫護人員馬上就會幫他點眼藥膏以避免感染.現在的觀點認為不差那一兩個小時,應讓嬰兒和父母先產生情感聯繫後再點不遲.
註二:大部分嬰兒室的小床都是硬的小床.
註三:這個嬰兒的經驗是以前產婆接生那個年代很常有的,現在在歐美地區,泰國,菲律賓,及馬來西亞等地也是如此.台灣現在也有助產士居家生產可以有相同的經驗,有興趣者可和國際母乳會聯繫.

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