母奶娃娃考考妳---精華文選

[Q1]
今天終於了解什麼叫條件反射,
今天跟一個醫生朋友聊fb上流傳過的一個育兒方法……
「哭就不要抱，不哭才抱」，說這樣嬰兒就知道不哭大人才會抱他……
(我們一般是聽到哭就抱起來滿足需求，而不是等到不哭才抱)

A:
[MayMay Huang]
這個方法的確是會有效的(實驗對象是狗，對狗很有用)但你知道條件反射的被動特色嗎？



[Q2]
意思說...條件反射適用於狗嗎?=''=



[MayMay Huang]
不只狗適用，適用很多地方，可是條件反射的特色是人禍動物都是被動的..
用在狗的身上還好，就被主宰吧....用在人的身上我就覺得@@
一個"健康"(不單指外觀，指身體跟心理都健康的)的人為 何不能主動選擇，
而要被選擇？久了之後可能造成「習得的 無助」---因為習慣自己沒有選擇，於是不用選擇、連做都不做就放棄了



[Q3]
條件反射跟主動被動好像沒有很大的關係耶...
好像只是藉由’’經驗’’或是’’回憶’’來引導出行為， 在很多的學習上其實都是這樣運用的喔!(如有錯誤請指正)^^




[MayMay Huang]
操作制約與古典制約最大的差異就在於：
古典制約主張「行為後果對學習該行為並不重要，""增強並 非必要，
只要有刺激就可產生預期的反應(古典)。""」
而操作制約則是「強調行為後果與增強作用對學習的重要性。
透過增強可增加相同反應再發生的可能性(操作)。」
一個是主動選擇，與結果互動，一個是只能給予刺激就必須被連結
(沒有主動性，等同被選擇)..
「習得的無助」：習得無助感的理論，最早是在 1975年由賓州大學心理系的教授馬汀‧塞利格 曼（ Martin Seligman）所完成的。
他使用了三隻狗與鞍具行為來 做為習得無助感的試驗。
第一隻狗簡單的被加上鞍具，隨後被解下。
第二隻狗被加上鞍具之後，接受短暫但有痛感的電擊，
狗可以經由碰觸槓桿來停止電擊。第三隻狗與第二隻狗並排，
並也接受同樣的電擊測試，牠前面也有槓桿，
唯一不同的是槓桿沒有停止電擊的作用。

在實驗結束後，第一隻與第二隻狗都迅速的恢復原先的狀態，
但第三隻狗則被診斷出有臨床慢性消沉症狀，也就是憂鬱症。

另外一個較小規模的試驗是將兩組狗放在吊床當中，
第一組狗被輕微電流電擊，但牠們能夠停止電流，另一組狗而則不行，
當這個吊床實驗做完之後，再將這兩組狗放到一個有障礙物的屋子，
第一組狗在屋子中遭受電擊時，會跳過障礙物逃走，
第二組狗在遭受電擊時，則不嘗試逃走，只會躺在原地不動。
這就是習得無助感－儘管狗看到第一組的逃走範例，
也知道自己能逃走，但他們並沒有嘗試。
在其他實驗當中，還用了不同的動物，結果都非常相似。
在所有試驗中，造成習得無助感最主要的原因，
是心理上認為自己無法控制某件事情，進而產生了消極的行為。

只能被選擇..習慣自己沒有選擇，於是不用選擇、
連做都不做 就放棄了，實在很可憐...



[Q4]
這有點像兒童心理學概論
那孩子哭泣時就抱，跟不哭泣時才抱.....
意思說，這樣的話前者主動後者被動囉?




[MayMay Huang]
嗯..有相同的道理...
1.孩子哭，所以我抱他---->>"""主導權在孩子"""，
他想要我抱=>他大哭=>我抱...
2.他不哭，我抱；他哭，我放下來---->>"""主導權在大人"""，
因為他不哭，所以我抱他...但是如果他哭，我就不抱他...

孩子學會的是被選擇，就像是真正的愛是「無條件關注」，
而 不是「有條件的愛」（ex：你乖乖吃飯，我就愛你...
那如果孩子不好好吃飯=你不愛他？ 孩子學會因為我乖乖吃，
所以你愛我，不乖乖吃，所以你不愛我...）

愛變成條件式的，因為有乖乖聽話才愛我，如果不聽話就不愛我....
這還只是初期，"很慶幸"他們沒辦法分辨愛的真義，
等他們長大，孩子會知道你的愛不是真愛，那就算你在說愛他他也不會相信了，
他會回答你：「你只是假借你愛我之 名，而行方便自己之實」那時就會很慘了...



[林怡秀]
may…我懂了…
真正的愛是「無條件關注」寶寶真正需要的是這個…
「有條件的愛」我想以後孩子受傷的心更大，等他懂了之後…
我寧願主導權在孩子，盡量滿足他的需求
等他長大後，再慢慢引導他適時表達他的需求
擁抱著孩子，並沒有錯，而是在於大人本身的想法
孩子，我愛你，所以我抱你，不管你是不是在大哭的狀況
無條件關注的孩子，以後才會懂得如何愛別人吧！！




[徐鴻達]
主導權要給小孩還是大人??這是個滿有智慧的話 題...
在父權社會裡主導權就是大人...小孩 只有被選擇的權利...
就像哭就讓他(她) 哭...哭累就睡了...想抱的時候就抱... 也不能抱太久...
怕太賴在身上...無法工作....這些觀念就從以前還有周遭的一些親友們
都給我們的資訊都是這樣...主導權在小孩...
在傳統的 觀念會被認為頂嘴...什麼都要聽大人的?!
也就是說小孩必須要沒想法...一切都以父母為準了!
但是小孩永遠 都比爸媽強,青出於藍,不用怕小孩強過於父母...
以前 抱小孩的時候總是讓寶寶爬上自己的頭,
等長大了,卻罵小 孩,說著:[你爬上我的頭了,翅膀硬了]主導權給孩子,
讓父母自己也比較輕鬆不是嗎?!
我聽到我寶寶哭...就 會主動的抱他...沒抱的時候陪他玩耍...
陪他咿咿嗚嗚的說話...
讓他知道有爸媽的愛的呵護,因為我愛他,直到 我抱不動你....




[MayMay Huang]
每位父母都該看的文章...孩子是一個個體，不是你的附屬物，請尊重他!!!

有人會問，這麼點兒的孩子有這麼多權利，那誰還能管教得了呢？
其實，所有的兒童權利都在教孩子如何做人 ..
當嬰兒出生的時候，望著這個稚嫩、可愛的小生命，
望著自己的骨血，很多父母難以想到，
這個嬰兒，從此有了自己的權利。在中國傳統文化中，
似乎只有成年人才 有資格擁有權利，
兒童怎麼可以有自己的權利？如果有權利， 也是服從大人的權利。
有多少孩子被冤屈、被強迫、被不斷地打 擊著自尊，儘管父母是以愛的名義。

愛，尊重與權利，推薦指數五顆星!!!!
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!n.MfJ0OQERPEmVZcKmvuhypm6A--/article?mid=180




[Q5]
這個世界上如果真的有小叮噹.真的有時光機的話...
關於雄爸要大雄在冬天出門去打棒球的事.....(劇情簡 略....)
所以大雄坐時光機回到他爸比小的時候.
去了解雄爸和爺爺在一起的時代.
因此大雄知道為何他的爸比會用這種方式對他.

各位父母~回到第一句:
這個世界上如果真的有小叮噹真的有時光機的話...
你希望你的父母在你嬰兒時期用哪一種方式對你???!!!
A.哭就不要抱....
B.不哭才抱.....
只準選A和B.....





[林怡秀]
在管教上，我會把主導權給孩子，就像我上面所說 的，等他長大了，要適時引導他表達他的需求，
所 謂的需求，不再是用哭鬧來表示了…而是表現在「口語」上的能 力了

主導權在孩子身上，不代表以後他可以頂嘴，他可以做一個有意見的孩子，但是必須尊重父母，可以是一種民主性的溝通，而不是高壓強迫性的讓孩子接受

在鈞小弟身上，我學到太多東西了
雖說二歲的孩子貓狗都嫌…但我沒有感受到
主導權給孩子，但是媽咪要做引導的角色
相信並無條件的支持他
在他需要開導的時候去輔佐他
主導權在他的身上，我真的輕鬆很多…





[Q6]
依照此說法……當小孩2歲多時，因為吃不下or不 想吃飯而選擇不吃，
但又常常過了一下子之後又看 到了自己想要吃的東西時(不是飯菜)，
媽咪們又會如何跟小孩 溝通呢？？
到現在，不管是誰，我覺得還是會常常犯下一個錯誤
那你乖乖吃飯，吃完飯就帶你去哪裡、去吃什麼、可以玩什麼之類的
(要不然就是不吃飯等等就不可以吃東西)，
變成不 是因為想吃而吃，而是因為後者的關係，
所以小孩只好先吃完飯，才會有後續那些
這樣子，會讓主導權在媽媽手上，還是小孩手上呢？
但如果他是這個不吃，過一會要吃別的就不行該如何跟小孩說?



[MayMay Huang]
長大了，我會希望他固定時間吃飯，可以吃少..但 是要吃、
不愛吃得食物從最少要吃一口開始...
如果他吃得少不餓我是覺得還OK，但如果他是這 個不吃，
過一會要吃別的就不行...
我會請他把 剛剛的飯先吃完再來要求其他的...
不是說主導權在誰身上，他聽得懂人話你就應該要教他了...
不然孩子分不清楚什麼是該做什麼是不該做的

如果距離下一段不到一個小時，我會跟他說吃飯時間 已經過了...
下一餐請他在努力....有吃 完"再看看"能不能吃其他東西
如果上一餐才剛結束，剛剛不吃得我會問他為什麼飯不吃要吃別的？
先把上一頓吃完再來"討論看看"能不能吃其他東西




[惠萍]
拍謝~我來小亂一下....
孩子"吃飯"的問題.其實不是只有單單吃飯的問題.
平時和孩子的生活教育.父母就應該以身作則.
不是這件事這種標準.那件事那種標準.

我朋友的例子.例如~
她有2個胞胎兒子6歲.平時就讓孩子知道父母賺錢不易.(現實中爸爸有欠債).
生活要有規則.有規矩.有任何事情可以問爸媽(買東西).但是不可以向爸媽用吵的.
不是想要吃時麼東西爸媽就要買給你吃.要買鞋爸媽就要買鞋給你穿.

吃東西~碗裡的都要吃光光.不然就不要夾那麼多在碗裡.
平時2兄弟吃飯若有吃不完的會互相幫對方吃光.
(有把媽媽的話聽進去.碗裡的都要吃光光)
有一次哥哥吃一點點就吃飽了.可是碗裡還有好多飯菜...
這個時候~弟弟幫忙吃光光.
媽媽知道弟弟吃得很橕.就問弟弟:為什麼要把哥哥的飯菜吃光光呢?
弟弟說:媽媽說碗裡的飯菜要吃光光.不然就不要拿那麼多.

我當時聽到~覺得父母的教育有成功.父母有乖----->所以孩子也乖.

買鞋~媽媽說要看價格2個字的才可以買.(99元以下都可以買.)
孩子出門買就看價格2個字以下的.不看款式.

我的孩子還小..我在學怎麼當父母.
學各位前輩媽媽們的教育哲學.




[Fish Lin]
對不起..我也插一下話..看到"管教阿.管教" 一些話...蠻適合這個問題..
管教孩子是.父母的責任
管.就是管理...教.就是教導...權就是權力..威就是威信
我們必須管理和教導自己的孩子.管理和教導孩子.是父母的權力.也是義務.
管教孩子時.父母當然必須用到權威.
未成年的孩子.你永遠不可能妄想讓她跟妳平起平坐.跟小孩子平起平坐.
那是非常不切實際的"白日夢".
等孩子18歲成年以後.我們還有大把的時間可以去享受"是親子卻像朋友"的關係
管教出守紀律的孩子.無任何捷徑.只需父母的耐心和時間而已.當然更重要的一樣.就是正確的"教養方式"
這本書蠻推薦麻咪們看看^^




[鄒佳凌]
我會看他想吃的東西是啥??點心類或是早在他剛剛那餐飯沒吃完，
而孩子決定不吃且接受等等是沒東西吃的話，
其實還要炒等下那樣東西就已經是不對了
我家也是一開始引導吃飯是用等等吃飯完有啥點心的方式，
就如同一些媽媽說的，這方式不好，
孩子會把吃飯當做為了吃 等下的點心為目的，
但是，對於家裡就是挑吃的孩子來說，
我想一個媽媽哄孩子吃飯的招數真的百出，我自己算堅持度 夠的，只差沒有追著餵而已，
有時邊看電視邊吃，我家也會出現 (也大多是這樣)
方法不是一成不變的，就像我讓孩子固定時間吃飯的目⋯⋯的 達到，
要吃多少就由他決定，
我也問過我家小弟"你剛剛不是說 吃很飽不要吃了
，那怎麼現在還跟我說要吃啥?"
我家兩個孩子兩種個性，弟弟是真的愛吃零食勝於吃飯，
因此對他來說我是真的做到飯吃的太少(我有個下限，只吃五六口叫太少)，
點心就是沒有,哥哥就不是這樣說(還小是，但大後就修正作法)，
只要哥哥 是自己吃飯，不用人家餵，那吃多吃少他自己決定，
都會有 點心吃，一方面哥哥是不會主動去拿點心的，
都是我們問他你要不要吃啥，他才會被動說要吃或不吃
弟弟有時也會跟哥哥照做，有自己吃，那都會有點心
孩子是單純的，能自己吃他覺得很有主導權，外加又吃的快，
我陪她們在旁邊聊天，
有時電視也不一定要開，我家是這樣進化 的
因此你要先了解孩子為何飯不吃，卻又跟你馬上要別的吃，
如果你覺得她要的物品不健康，
還是得建議她吃算健康的其他食物(就算是零食，也是有分健康不健康)，
外加觀察，是偶一為之，還是像我家小弟快變成零食掛，
那堅持飯沒吃到一定標準(標準當然你可自訂)就很重要~~

打錯，堅持飯一定要吃到標準，或他自己乖乖吃沒讓 媽媽生氣，
等等的東西才是獎勵~~

全職媽媽就是這點幸福，能全心觀察孩子行為背後的理由，
偶一為之那也不用過度緊張，
但是我是很堅 持他想討吃的東西必須是健康的沒錯:P

很多和孩子的相處模式是需要時間才能堆出來的，更不要說你大家族，
有些東西或許你很堅持，
但周邊人卻不一定能支持 你理念=.=，所以先敎會孩子百依百順媽媽，
或至少知道 要得到媽媽同意才能做的事情，
在這年齡，我覺得是很重要 的，即使我家小弟零食掛，
但是他吃任何東西之前一定得到我同意，
我說不行的，就是拿回去放好而已，沒有第二種可 能~~



編輯文章-Pinky小雲